Каникулы закончились, и теперь, в отличие от содержания прошлого моего поста, мне как можно скорее хочется зарыться в рутину, хотя непрерывно преследует чувство,что что-то не так и я где-то не там. Причиной тому еще и то, что я просмотрела почти подряд 4 части Звездных войн, и это было очень неосторожное действие, так как теперь не могу думать ни о чем другом, ведь сердце не переставая болит за Скайуокера старшего и Амидалу, потому что не должно было у них все так сложится, и потому что постоянно крутится в голове эта одна из последних сцена, где нам представляют Энакина еще как Скайуокера, а не как Вейдера, когда он в бессилии, держась одной рукой-протезом, ползет, павший от тьмы, и Оби-Вана, который смотрит на него и, стиснув зубы, говорит "Ты был мне братом, Энакин". И последней фразой, добившей меня окончательно, стало его "Я плохой учитель" в сопровождении взгляда прекрасных глаз Юэна Макгрегора, после которой сердце мое сжалось и вот не разжимается до сих пор. Глядя на этого совершенно неузнаваемого изуродованного тьмой и огнем Энакина, я, глотая ком в горле, вспоминала первую хронологическую часть, где будущий Дарт Вейдер еще такой малыш Эни не выдерживает, и убегает, чтобы еще раз обнять маму перед своим отъездом.

я лужа.

А сцена, когда все мы переживаем за магистра Йоду, который один из последних живых джедаев галактики и к которому со спины подходят клоны, исполняющие приказ 66.
Я воспринимаю все слишком близко к сердцу, да? Но теперь я высказалась, и мне легче
Возлагаю надежду на сцену искупительной жертвый Вейдера в 6-ой части, которую я еще не смотрела. Но мне просто необходимо сделать перерыв, иначе я просто разорвусь от эмоций.
и кто бы мог подумать, что так меня это зацепит. Сегодня еще отпустило, но вчера было невыносимо. Я не могла уснуть и отвлечься.
А теперь я доделываю уроки и быстренько скачу на живопись. Может хоть это отвлечет меня от мыслей о малыше Эни, которого хочется заобнимать и которому хочется сказать: "эй, малыш, ты очень талантливый и добрый, и ты не представляешь, как все будет хорошо, если ты сделаешь правильный выбор".
И в подтверждение моей ошибки, которая заключается в просмотре всего этого разом, мой сегодняшний бейджик дежурного по школе

Меня уже люди называют Чубакка, о нет.

@темы: грустно, мысли, ну ВАЩЕ!, тыщапяцот сердечек, увлечения

---

Как-то так выходит, что я снова и снова возвращаюсь к этому дизайну, хоть он и модернизирован теперь слегка.

Не знаю, о чем можно написать сюда, и стоит ли вообще это делать... Но хочется себя как-то обозначить, да и если не запишу что-то сейчас, потом могу пожалеть, так как сейчас мне очень нравится перечитывать старые записи.
Сейчас все как-то крутится, что-то происходит, я где-то бываю - и это, наверное, хорошо, ведь во мне существует ощущение того, что я живу. Но вдруг это просто ощущение? потому что помимо всего прочего какое-то чувство неполноценности постоянно возвращает меня из этого жизненного водоворота. Что-то постоянно не дает мне забыться, и порой это очень некомфортно. Но я думаю, что это даже хорошо, потому что когда тебе что-то мешает спокойно уйти с головой в рутину, ты не можешь забыть, что оставлять все так нельзя. И мне хочется наполнить свои дни чем-то более стоящим, хотя если сравнивать, скажем, с прошлым октябрем, сейчас мои дни более чем полные и интересные. Но теперь я хочу больше и не хочу останавливаться. Надоело чувствовать, что трачу свое время не так, как могу и хочу.

Мне хочется больше читать, но я ничего не читаю. Я хочу много рисовать для себя и друзей, но ничего не рисую кроме быстрых почеркушек. Мне хочется больше общаться с интересными людьми, но я опять зарываюсь в себя. Не хочется потерять эти каникулы, как и в миллионы прошлых раз.
Сейчас вот опять надо убегать на занятия, на которые убегать не хочется. А могла бы ведь, например, нарисовать то, что давно обещала.
Но почему-то сейчас мне не хочется сожалеть.

@темы: мысли, индивидуальность, новый этап, хорошие люди

---

 ~Сынок~, добро пожаловать!

@темы: ПЧшки

---

Скачать John Brion - Change your heart,look around you.

мне хочется уйти далеко и глубоко.

@темы: я, музыка, осень

---

Дорогие пч и гости, а кто может мне подсказать...Гуашь "Невская палитра" так же хороша, как и их акварель? или она не стоит таких денег?
Смотрела на нее сегодня,но пока гуашь нужна только на занятия, так что купила ГАММА "Лицей", которая почти в 2 раза дешевле. Если буду рисовать гуашью серьезнее, стоит ли тратиться на "Невскую палитру"?

@темы: художественное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А сегодня моему дневнику исполняется 3 года. Вы представляете??? ТРИ ГОДА!

С днем рождения, дневник!

ну и так как привели меня на дайри мои прекрасные лолиты, я как минимум должна вставить лолито-фотку в этот сегодняшний замечательный день.



Дорогие лолиты, особенно мои любимые русские девушки, вы такие прекрасные, что при просмотре ваших образов у меня дух захватывает. Вы одни из самых самые оригинальных и креативных людей. Вы настолько оригинальные, что можете не отступая от многочисленных какнонов стиля сотворить ТАКОЕ, что вот лично у меня просто крышу сносит. Я посвящаю свои слова благодарности всем всем лолитам, которые читают этот пост. Потому что вы самые хорошие, терпеливые и добрые. Вы приносите сказку в наш мир,так что спасибо вам громадное<3

Помню, как быстро я смогла подружится в интернете со многими русскими лолитами, и никакие лоли-сикретс community не переубедят меня в том, что вы чудесны. Вы терпеливо объясняли мне особенности стиля, помогали разобраться во всех тонкостях, поддерживали меня в моих начинаниях,хоть и виртуально) Я вас очень очень люблю и хочу заобнимать вас всех в живую,когда удастся попасть на ваш фестиваль!!!

Вы замечательные! и никогда не сдавайтесь в нелегкой борьбе с непонимающим вас русским народом.

@темы: фотографии, поздравлялки, хорошие люди, вдохновение, интернет, лолиты

---

Хоть я и проскакала всю неделю как зайчишка, воплощающий в себе образ Гермионы Грейнджер, которая близка мне по духу как никто другой из волшебного мира Роулинг, неделя, на мой взгляд, удалась. Но больше я таких, наверное, не хочу Ни дня без какого-либо дополнительного выхода из дома "по делам" кроме школы. Лишь в пятницу я позволила себе заняться ничегонеделанием, за которым последовало "ничегонеуспеваю". Странно, что каждый день в моей неделе был достаточно загружен, однако я успевала практически все. Только не успевала рисовать и читать для себя.

Занятия живописью с каждым днем нравятся мне все больше и больше, я уже довольно безболезненно для своей гордости позволяю преподавателю вмешиваться в ход моей работы и указывать мне путь и действия. От "не говорите что мне делать" внутри я пришла к "покажите мне, где я не права" вслух. Это было больно, тяжело, но оно того стоило, и я даже могу собой немножечко погордиться

А вот вчера снова нарисовался индеец, только уже более реалистичный, индейский и пропорциональный индеец, чем моя девушка-индеец в прошлый раз. Рисуя его, снова,в 10500 раз поняла, как же я люблю "Невскую палитру". Питерские кисти и краски для рисования вообще очень очень нравятся мне. На живописи мне дали порисовать приятной кисточкой, и я не удивилась, прочитав на ней "Санкт-Петербург". Может и уровень моего рисования увеличится, если я перееду в Питер? Шутка)) Но вот такой вот он мой индеец))

@темы: заметки, я, школа, художественное, новый этап, вдохновение, изображения

---

 морох, добро пожаловать! Что привело ко мне?

@темы: ПЧшки

---

пч

 Боярушка, добро пожаловать!

@темы: ПЧшки

---

музыка

Я не очень хорошо играю на пианино, гораздо лучше на гитаре, но меня всегда притягивала магия его очарования. Кажется, что это так просто - нажать на клавишу и издать звук. Но почему-то не верится, что звук появляется только потому, что где-то стучит молоточек - гораздо интереснее думать, что там, внутри, происходит что-то гораздо более волшебное. Да и верится в это легче.

...
Я подкатываюсь к пианино на стуле, который я называю "профессиональным",­ ведь у музыкантов помимо хорошего инструмента обязательно должен быть такой cтул, при чем у каждого личный, и неумело играю мелодию. Нота за нотой, клавиша за клавишей строится музыка. Возможно, нет ничего проще, но это ведь невероятно сложно. Музыка так близко...и так далеко.

@темы: мысли, я, музыка

---

Я не могла даже подумать, что рисование может принести мне столько боли и стресса, что после занятий я буду пулей нестись домой, лишь бы не расплакаться прямо в лифте.
Я не могла даже подумать, что из-за нелюбви к методике преподавания классического искусства я буду, сидя перед мольбертом, сжимая губы от злости и стараясь не заплакать, кивать головой в ответ на отобранный у меня преподавателем карандаш и его исправления в якобы моем рисунке. Я не могла даже подумать, что проведя лишь единственную линию я буду, закинув голову, чтобы слезы не размазали тушь, сидеть в недоумении "а что дальше?" и слушать "эй, не сидим и работаем"
Мне казалось, я впервые не знала, с какой стороны нужно взять карандаш. Кажется, я впервые услышала в свой адрес - "зачем ты это нарисовала? а ну стирай."
Кажется, я впервые чувствовала себя так не комфортно в студии, хоть я и не бывала в изо-студиях до этого.
Я наконец узнала на практике, насколько я не люблю, когда меня учат, что мне делать в моем творчестве. Это был переломный момент, и я должна была однажды его пережить. Как хорошо, что он, вроде бы, позади.
Лежа на своем диване тогда, вечером, после занятий, уткнувшись в потолок, я чувствовала слезу, стекающую по моей щеке на подушку, и думала, что больше никогда в жизни не буду рисовать. Никогда.

@темы: грустно, мысли, я, художественное, новый этап, волнуюсь, начало, планы, жизнь

---

just keep swimming. все плыть и плыть :)

Первая половина моего дня прошла в таком ключе. Спасибо тумблеру за находку

Надеюсь не испортить оставшуюся половину. Продолжаю плыть дальше.
Всем удачного дня!

@темы: мысли, я, школа, здравствуй, школа, вдохновение

---

свитер

@темы: художественное, жизнь

---

дуратский перфекционизм, как же мне надоело с тобой воевать.

Сейчас катастрофически страдаю из-за нехватки собственного, не-компьютерного рабочего места, где я могла бы спокойно разложить все свои краски и карандаши. Да, жить в одной комнате с братом и сестрой становится тяжеловато, но есть просвет, мечты о собственной комнате и возможность ее появления. Печально и неудобно то, что если я хочу порисовать акварелью, мне приходится выставлять целые баррикады стульев и табуреток, чтобы места хватило и для акварели, и для баночки с водой, и для листов. В художественном плане в последнее время есть и другая загвоздка - как ни посмотрю на чужие работы, так сразу "тыничегонеумеешьнерисуйнепоказывайтыничто". Да, такая небольшая зависть другим авторам и предвзятое отношение к своим работам было всегда, но сейчас я ощущаю это особенно остро, из-за чего не могу спокойно и нормально рисовать и оценивать свои работы. А если я не рисую, мне становится тяжело, потому что рисую я столько, сколько себя помню. Вот и сейчас пытаюсь нарисовать портрет подруги, а получать удовольствие от рисования мешают постоянные навязчивые мысли, появляющиеся при любом промахе, даже малейшем - "вот видишь, какое ты ничто в рисовании. у тебя ничего не получается"
из-за этих глупых мыслей не выходит рисовать то, что нравится и так, как нравится. И тогда возникает чувство, будто связаны руки, и ты не можешь нарисовать образ из головы - то, что так стремиться выйти наружу. Из-за этого появляется недовольство, даже немного ненависти к самой себе.
Хоть бы процесс рисования навсегда не остался такой мукой. Мне нужен освежить свой взгляд, мне нужно новое движение мысли. Кажется, надо просто рисовать, больше ничего не поделать. И запихивать ненавистные рисунки подальше, в темные уголки моего и так переполненного шкафа, сжигать их, чтобы вдохновение, как птица-феникс, возродилось из пепла. Раньше рисование было выходом из моих проблем. Сейчас оно, кажется, само медленно, но верное превращается в проблему.

@темы: грустно, мысли, художественное, новый этап

---

@темы: я, музыка, изображения

---

Я часто старалсь писать, думать, говорить о том и верить в то, что все неприятные моменты, пусть и не очень глобальные, которых в нашей жизни полно, и которые часто причиняют нам неудобства или даже боль, в итоге выворачиваются и переворачиваются, в общем одним словом, решаются так, что ты никогда бы и не полумал, что такое решение может быть. И тогда тебе становится намного намного лучше, чем ты думал, могло тебе быть.

Но вот сейчас, когда такая неприятная вещь досаждает мне, верить нет сил, и страшно просыпаться завтра, потому что решение зависит от завтрашнего моего разговора, которого мне совсем не хочется. Я могла бы сдаться, делать вид, что все в порядке, но тогда то, что было бы у меня внутри мучило бы меня еще больше. Можно сказать, что из двух зол выбрала меньшее, да и послушалась себя. Знаю, что поступаю правильно, только вот боюсь в разговоре переступить черту допустимого. И сейчас даже полная уверенность в том, что поступаю правильно, меня не спасает. Может потому что на самом деле уверенность не полная?

Хочется все бросить и уехать куда-нибудь подальше, зарыться в большой большой теплый вязанный плед, свернутся от бессилия под ним, и никогда оттуда не вылезать.

У меня не было проблем, когда я ничего не делала, и тогда мне казалось, что проблема как раз в том, что я ничего не делаю. Может быть я была права, но сейчас я бегу сама от себе, и мне не хочется ничего. Одно дело - когда ты рисковал сам, другое - когда ты не ожидал этого препятствия впереди.

Я сейчас как хоббит Бильбо Беггинс, который жил своей обычной, правильной, как ему казалось, нормальной и спокойной жизнью, пока чудак-волшебник Гендальф не познакомил его с гномами и не отправил его в какое-то непонятное путешествие вместе с ними. Жизнь полна сюрпризов, и не всегда приятных. Просто надо научиться с достоинством встречать проблемы, хоть и такие неожиданные и неприятные. Я все еще верю в лучшее, хоть и заркываю ладонями лицо от бессилия.

@темы: грустно, мысли, я, взросление, новый этап, волнуюсь, жизнь

---

"Martin Dupont по-французски - это как Иван Иванов по-русски"и про награждение на ВВЦ

Грустная часть

Только только вернулась из Москвы, вся расстроенная. Я так обрадовалась, когда узнала, что мое творчество оценили, и оценили хорошо, и даже внесли в какую-то там книгу, а как я приехала на ВВЦ в 75-ый павильон, все пошло как-то подозрительно и кувырком. Меня стали спрашивать о каких-то фрагментах моего сочинения, о которых я вообще ни сном ни духом, и про какие-то варенья, и про то, как зову мою бабушку, а оказалась просто, что какое-то другое, совсем не мое сочинение напечатали под моим именем. Может быть спутали какое-то сочинение с моим сочинение, но скорее всего то, что хотели напечатать напечатали случайно под моим именем Да, может это и должно было быть мое старое сочинение, конкурс ведь идет давно, но ТАКОГО я не могла написать, это точно. И вот я очень расстроилась, не захотела брать их подарок, но мне его все-таки дали просто за участие. Я даже понятия не имею, какое мое сочинение отправляли на этот конкурс, и отправляли ли его вообще... Теперь кошусь на подарок с презрением, ведь сразу как посмотрю, накатывают плохие мысли о том, что всего-то за 24 часа я успела вознести себя так высоко, что падать было довольно больно. К тому же директор школы, наверное, очень радуется, что ее ученицу одну из Рязани где-то там напечатали, но вот мне придется ей все объяснить. Главное, чтобы она не начала успокаивать меня слишком усиленно, и говорить, что все в порядке, потому что я начну злиться сразу, ведь все не в порядке. Мне, возможно, дали чужой подарок, а я должна себя спокойно вести?

Да, я очень расстроилась, что, можно сказать, зря съездила в Москву...Да вот только не зря. У меня, надеюсь, получится немного взбудоражить веру в людях, прочитающих мою запись дальше. Веру в то, что случайности не случайны, и именно из них складывается жизнь. И я постараюсь напомнить им о чудесности того, что из маленьких вещей складывается невероятно интересная и удивительная жизнь, потому, что не будь этой ошибки с награждением, о которой я написала выше, я не попала бы в тот небольшой, но необычайный и интересный водоворот эмоциональных событий, которые произошли со мной в 75-ом павильоне, где как раз таки в день моего награждения было много закутков с иностранной литературой, а значит и иностранных гостей. И вот, что со мной случилось.

Хорошая часть

Когда мы с дядей только вошли в павильон, мы обозначили себя для организаторов награждения, и нас отпустили немного погулять. Почти сразу перед входом располагался закуток с множеством французских книжек, и я мигом побежала к увиденным мной комиксам про Адель, потому что в печатном виде я встретила их впервые, а пощупать их я хотела давно.

За своей спиной я услышала французскую речь, обрадовалась, но не обратила особого внимания, так как весьма ожидаемо было встретить французов в этом закутке. И вдруг началась какая-то суета, забавный француз с кудрявой прической доставал гитару, настраивал микрофон, и я отошла в сторону, чтобы посмотреть на это со стороны. Оказывается, этот забавный француз - Давид Сир, французский поэт и композитор, который сейчас сочиняет песни для детей. Он представлял книгу со своими песнями, пел их же. Потом показал книгу со сказкой, рассказал коротко ее весьма интересное и неординарное содержание для группы семиклассников, которые пришли туда же, в этот французский закуток. И слушать, и понимать его было здорово. Я с первого взгляда на Давида поняла, что это человек-творчество. Во-первых его выдавал его внешний вид: смешная и в крайней степени творческая прическа, проколотое ухо..Во-вторых, перевод его песен был крайне творческим и филосовским. В-третьих он очень забавным манером исполнял свои песни и читал сказку, да и вообще клево общался с русскими зрителями. Во время того, как он пел, я достала свой блокнот и начала по-быстрому рисовать его с гитарой. Я заслушалась его, но мне надо было уже уходить на награждение(хотя как оказалось позже, я могла еще 40 минут потусоваться во французском закутке, так как начало награждения затянулось). И тут, понимая, что или сейчас, или никогда, я пару секунд подумала, затем подошла к нему и решительно...

- Excusez-moi, monsieur.

- Oui?

- C'est pour vous.../протягиваю ему немного неаккуратный, но крайне творческий листочек/

Тут он радостный меня что-то спрашивает, я растерянно смотрю на стоявшую рядом переводчицу, и говорю, что очень плохо говорю по-французски, и она помогает мне: "Он спрашивает, художница вы или нет." Я снова смотрю на него, улыбаюсь, и говорю.

- J'aime dessiner

- Merci, - отвечает мне он, а затем, - с'est pour vous*перевод для совсем не парлящих внизу*, - и дает какую-то там брошюрку с его фото. Я поблагодарила его, вся счастливая и с улыбкой, и думая, что я уже опаздываю, убегаю из французского закутка, в котором мне было настолько уютно и комфортно, что я даже удивилась этому.

"РИТА ТЫ ПОНЯЛА ВООБЩЕ ЧТО СДЕЛАЛА ТЫ ГОВОРИЛА С ФРАНЦУЗОМ ПО-ФРАНЦУЗСКИ ДА ТЫ ЧТО ВООБЩЕ В СВОЕМ УМЕ.." и все такое прочее пронеслось у меня в голове.

Еще хорошая часть

Но я была очень-очень счастлива, что смогла это сделать, и что этот творческий человек обрадовался моему рисунку и похвалил.

Когда мы сидели уже в закутке для награждения, моя дядя удивился, что Давид Сир подарил мне пустую брошюрку, и забрав ее у меня, пошел куда-то. А затем вернулся. И тут я увидела, что эта брошюрка исписана французскими словами и подписана Давидом. Правда там, на радостях, да и из-за его почерка, где M похожа на Л, при чем русскую л, я не поняла ничего. Но сейчас, сидя спокойно дома, я смотрю на эту брошюрку и радуюсь тому, что во-первых, теперь она символ того, что французы меня понимают и что я могу с ними говорить, во-вторых того, что все люди, а особенно хоть как-то творческие, братья и сестры, и разные языки - совсем не преграда. Да и наконец я почти разобрала текст на ней, и теперь, перечитывая его, я до сих пор не понимаю, почему и как я это сделала, но очень радуюсь. Возможно, для кого-то это глупость, да и диалог-то по сути был пустяковый, но для меня это был огромный прорыв. Прорыв сквозб языковой барьер. Я думала, что никогда не заговорю с иностранцем...особенно, когда я настолько неуверенна в своем уровне. При чем там, стоя перед французом, я спокойно вела себя, да и чувствовала, помимо небольшого естественного волнения, отлично. Думать и переживать, что я что-то сказала не так, я начала потом, гораздо позже.

Я очень очень рада, что все так вышло. Пусть я расстроилась из-за награждения, но не попади я на него, я бы не встретилась и не поговорила с таким клевым человеком, как Давид Сир. Официальный сайт, где можно послушать его музыку. Да и вообще я рада, что он - первый француз, с которым я заговорила в реально жизни, помимо интернета, где в свернутой вкладке палочка-выручалочка онлайн-переводчик.

перевод

_______________

*-Простите, месье.
-Да?
-Это для вас.
- Ты художница?
- Я люблю рисовать.
- Спасибо. А это для тебя.

@темы: грустно, невероятное, перемены, мысли, я, индивидуальность, мир, любовь к жизни, новый этап, искренность, волнуюсь, музыка, люди, ну ВАЩЕ!, вдохновение, увлечения, новинки жизни, радость жизни, жизнь

---

ЧЕГООО? ППЛ ОЮВТЙЛТЙЛТЙЛТЙЛТЙЛТЙЛТЙЛУДЖЛЬВ Й
а сейчас членораздельно. Я никогда не собиралась в Москву настолько быстро. Только что мне позвонила директор школы, и сказала, что мое старое сочинение внесли в какую-то там книгу и завтра на ВВЦ будет награждение.
я не понимаю, что вообще происходит. Я собиралась спокойно cделать уроки и отучиться шестидневку, но вот судьба дала такой вираж
Безусловно приятно, из моего города в эту книгу внесено только мое сочинение.
Но слишком уж много суеты с этим...

@темы: я, индивидуальность, ну ВАЩЕ!, жизнь

---

little broken hearts

Я обожаю тебя, Нора Джонс!

@темы: прекрасное, Norah Jones, видео, музыка, люди, вдохновение