• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грустно (список заголовков)
21:54 

Маргарита, без Мастера
А вот теперь я знаю, что такое опустошение. Это когда ты в течение нескольких лет лелеял и взращивал в своей душе потрясающую, просто крышесносную творческую идею, отложив ее на несколько лет, если не десятков лет, потому что пока не хватает мастерства и духу для исполнения, и вдруг узнаешь, что ее воплощают в жизнь другие талантливые люди. Теперь не знаю, на что надеятся - что у них выйдет хорошо, чтобы не жаль было идеи, или что у них выйдет плохо, чтобы не жаль было себя. Это ведь даже не воровство, а в крайней степени странное стечение обстоятельств, одна мысль, приходящаяся на людей из разных стран. Теперь еще больше верю в то, что двум разным людям может внезапно прийти одна и та же идея. Один Бог знает, может мы действительно подумали об этом в одно и то же мгновение.

Но, честно говоря, я не то чтобы удивлена. Идея слишком хороша и проста одновременно, чтобы прийти в голову только мне. Наверное, самая лучшая из тех, что вообще посещали меня за мою недолгую жизнь. И тем печальнее осознавать, что она утекла сквозь пальцы, а я ничего не могу с этим поделать.

Буду расценивать это как своеобразный толчок. Значит, пора переставать идеи лелеять в душе, надо браться наконец их исполнять, кропотливо наращивая мастерство, а то их исполнят другие более талантливые, чем я, люди, которых на Земле немало.

@темы: жизнь, грустно, невероятное, мысли

16:58 

Обычно я так не делаю.

Маргарита, без Мастера
Обычно я так не делаю. Не убегаю. Не вырываюсь из квартиры, нервно рыская в карманах в поисках собственных ключей, так как остальные спрятаны от меня, а затем так же нервно проворачивая их, чтобы открыть запертую входную дверь. Не срываю с вешалки пальто и не накидываю поспешно капюшон на растрепанные, нерасчесанные, взъерошенные мною же в истерике волосы. Не хлопаю нервно дверью, когда мне все же удается найти мою связку ключей в собственном кармане. Не спускаюсь в нервной спешке по лестнице, забыв из-за обиды (в первую очередь на себя) даже про лифт. Не иду с расстегнутым пальто навстречу холодному ноябрьскому ветру, сдувающему с моего лица капающие слёзы. Обычно я так не делаю.

А вчера сделала...
Я ужасная эгоистка. И не понимаю, как меня можно терпеть. Сама себя терпеть я уже не могу.

@темы: мысли, индивидуальность, жизнь, грустно, я

URL
16:23 

Маргарита, без Мастера

Каникулы закончились, и теперь, в отличие от содержания прошлого моего поста, мне как можно скорее хочется зарыться в рутину, хотя непрерывно преследует чувство,что что-то не так и я где-то не там. Причиной тому еще и то, что я просмотрела почти подряд 4 части Звездных войн, и это было очень неосторожное действие, так как теперь не могу думать ни о чем другом, ведь сердце не переставая болит за Скайуокера старшего и Амидалу, потому что не должно было у них все так сложится, и потому что постоянно крутится в голове эта одна из последних сцена, где нам представляют Энакина еще как Скайуокера, а не как Вейдера, когда он в бессилии, держась одной рукой-протезом, ползет, павший от тьмы, и Оби-Вана, который смотрит на него и, стиснув зубы, говорит "Ты был мне братом, Энакин". И последней фразой, добившей меня окончательно, стало его "Я плохой учитель" в сопровождении взгляда прекрасных глаз Юэна Макгрегора, после которой сердце мое сжалось и вот не разжимается до сих пор. Глядя на этого совершенно неузнаваемого изуродованного тьмой и огнем Энакина, я, глотая ком в горле, вспоминала первую хронологическую часть, где будущий Дарт Вейдер еще такой малыш Эни не выдерживает, и убегает, чтобы еще раз обнять маму перед своим отъездом.

я лужа.


А сцена, когда все мы переживаем за магистра Йоду, который один из последних живых джедаев галактики и к которому со спины подходят клоны, исполняющие приказ 66.
Я воспринимаю все слишком близко к сердцу, да? Но теперь я высказалась, и мне легче :)
Возлагаю надежду на сцену искупительной жертвый Вейдера в 6-ой части, которую я еще не смотрела. Но мне просто необходимо сделать перерыв, иначе я просто разорвусь от эмоций.
и кто бы мог подумать, что так меня это зацепит. Сегодня еще отпустило, но вчера было невыносимо. Я не могла уснуть и отвлечься.
А теперь я доделываю уроки и быстренько скачу на живопись. Может хоть это отвлечет меня от мыслей о малыше Эни, которого хочется заобнимать и которому хочется сказать: "эй, малыш, ты очень талантливый и добрый, и ты не представляешь, как все будет хорошо, если ты сделаешь правильный выбор".
И в подтверждение моей ошибки, которая заключается в просмотре всего этого разом, мой сегодняшний бейджик дежурного по школе

Меня уже люди называют Чубакка, о нет.

@темы: увлечения, тыщапяцот сердечек, ну ВАЩЕ!, мысли, грустно

12:00 

Маргарита, без Мастера
Я не могла даже подумать, что рисование может принести мне столько боли и стресса, что после занятий я буду пулей нестись домой, лишь бы не расплакаться прямо в лифте.
Я не могла даже подумать, что из-за нелюбви к методике преподавания классического искусства я буду, сидя перед мольбертом, сжимая губы от злости и стараясь не заплакать, кивать головой в ответ на отобранный у меня преподавателем карандаш и его исправления в якобы моем рисунке. Я не могла даже подумать, что проведя лишь единственную линию я буду, закинув голову, чтобы слезы не размазали тушь, сидеть в недоумении "а что дальше?" и слушать "эй, не сидим и работаем"
Мне казалось, я впервые не знала, с какой стороны нужно взять карандаш. Кажется, я впервые услышала в свой адрес - "зачем ты это нарисовала? а ну стирай."
Кажется, я впервые чувствовала себя так не комфортно в студии, хоть я и не бывала в изо-студиях до этого.
Я наконец узнала на практике, насколько я не люблю, когда меня учат, что мне делать в моем творчестве. Это был переломный момент, и я должна была однажды его пережить. Как хорошо, что он, вроде бы, позади.
Лежа на своем диване тогда, вечером, после занятий, уткнувшись в потолок, я чувствовала слезу, стекающую по моей щеке на подушку, и думала, что больше никогда в жизни не буду рисовать. Никогда.

@темы: волнуюсь, грустно, жизнь, мысли, начало, новый этап, планы, художественное, я

URL
18:34 

дуратский перфекционизм, как же мне надоело с тобой воевать.

Маргарита, без Мастера
Сейчас катастрофически страдаю из-за нехватки собственного, не-компьютерного рабочего места, где я могла бы спокойно разложить все свои краски и карандаши. Да, жить в одной комнате с братом и сестрой становится тяжеловато, но есть просвет, мечты о собственной комнате и возможность ее появления. Печально и неудобно то, что если я хочу порисовать акварелью, мне приходится выставлять целые баррикады стульев и табуреток, чтобы места хватило и для акварели, и для баночки с водой, и для листов. В художественном плане в последнее время есть и другая загвоздка - как ни посмотрю на чужие работы, так сразу "тыничегонеумеешьнерисуйнепоказывайтыничто". Да, такая небольшая зависть другим авторам и предвзятое отношение к своим работам было всегда, но сейчас я ощущаю это особенно остро, из-за чего не могу спокойно и нормально рисовать и оценивать свои работы. А если я не рисую, мне становится тяжело, потому что рисую я столько, сколько себя помню. Вот и сейчас пытаюсь нарисовать портрет подруги, а получать удовольствие от рисования мешают постоянные навязчивые мысли, появляющиеся при любом промахе, даже малейшем - "вот видишь, какое ты ничто в рисовании. у тебя ничего не получается"
из-за этих глупых мыслей не выходит рисовать то, что нравится и так, как нравится. И тогда возникает чувство, будто связаны руки, и ты не можешь нарисовать образ из головы - то, что так стремиться выйти наружу. Из-за этого появляется недовольство, даже немного ненависти к самой себе.
Хоть бы процесс рисования навсегда не остался такой мукой. Мне нужен освежить свой взгляд, мне нужно новое движение мысли. Кажется, надо просто рисовать, больше ничего не поделать. И запихивать ненавистные рисунки подальше, в темные уголки моего и так переполненного шкафа, сжигать их, чтобы вдохновение, как птица-феникс, возродилось из пепла. Раньше рисование было выходом из моих проблем. Сейчас оно, кажется, само медленно, но верное превращается в проблему.

@темы: художественное, новый этап, мысли, грустно

23:18 

Маргарита, без Мастера
Я часто старалсь писать, думать, говорить о том и верить в то, что все неприятные моменты, пусть и не очень глобальные, которых в нашей жизни полно, и которые часто причиняют нам неудобства или даже боль, в итоге выворачиваются и переворачиваются, в общем одним словом, решаются так, что ты никогда бы и не полумал, что такое решение может быть. И тогда тебе становится намного намного лучше, чем ты думал, могло тебе быть.

Но вот сейчас, когда такая неприятная вещь досаждает мне, верить нет сил, и страшно просыпаться завтра, потому что решение зависит от завтрашнего моего разговора, которого мне совсем не хочется. Я могла бы сдаться, делать вид, что все в порядке, но тогда то, что было бы у меня внутри мучило бы меня еще больше. Можно сказать, что из двух зол выбрала меньшее, да и послушалась себя. Знаю, что поступаю правильно, только вот боюсь в разговоре переступить черту допустимого. И сейчас даже полная уверенность в том, что поступаю правильно, меня не спасает. Может потому что на самом деле уверенность не полная?

Хочется все бросить и уехать куда-нибудь подальше, зарыться в большой большой теплый вязанный плед, свернутся от бессилия под ним, и никогда оттуда не вылезать.

У меня не было проблем, когда я ничего не делала, и тогда мне казалось, что проблема как раз в том, что я ничего не делаю. Может быть я была права, но сейчас я бегу сама от себе, и мне не хочется ничего. Одно дело - когда ты рисковал сам, другое - когда ты не ожидал этого препятствия впереди.

Я сейчас как хоббит Бильбо Беггинс, который жил своей обычной, правильной, как ему казалось, нормальной и спокойной жизнью, пока чудак-волшебник Гендальф не познакомил его с гномами и не отправил его в какое-то непонятное путешествие вместе с ними. Жизнь полна сюрпризов, и не всегда приятных. Просто надо научиться с достоинством встречать проблемы, хоть и такие неожиданные и неприятные. Я все еще верю в лучшее, хоть и заркываю ладонями лицо от бессилия.

@темы: я, новый этап, мысли, жизнь, грустно, волнуюсь, взросление

21:47 

"Martin Dupont по-французски - это как Иван Иванов по-русски"и про награждение на ВВЦ

Маргарита, без Мастера
Грустная часть

Да, я очень расстроилась, что, можно сказать, зря съездила в Москву...Да вот только не зря. У меня, надеюсь, получится немного взбудоражить веру в людях, прочитающих мою запись дальше. Веру в то, что случайности не случайны, и именно из них складывается жизнь. И я постараюсь напомнить им о чудесности того, что из маленьких вещей складывается невероятно интересная и удивительная жизнь, потому, что не будь этой ошибки с награждением, о которой я написала выше, я не попала бы в тот небольшой, но необычайный и интересный водоворот эмоциональных событий, которые произошли со мной в 75-ом павильоне, где как раз таки в день моего награждения было много закутков с иностранной литературой, а значит и иностранных гостей. И вот, что со мной случилось.

Хорошая часть
"РИТА ТЫ ПОНЯЛА ВООБЩЕ ЧТО СДЕЛАЛА ТЫ ГОВОРИЛА С ФРАНЦУЗОМ ПО-ФРАНЦУЗСКИ ДА ТЫ ЧТО ВООБЩЕ В СВОЕМ УМЕ.." и все такое прочее пронеслось у меня в голове.

Еще хорошая часть

@темы: я, увлечения, радость жизни, перемены, ну ВАЩЕ!, новый этап, новинки жизни, невероятное, мысли, музыка, мир, люди, любовь к жизни, искренность, индивидуальность, жизнь, грустно, волнуюсь, вдохновение

17:02 

Маргарита, без Мастера
Сейчас я тут напишу быстропост позитива и пойду застелю постель, а потом поменяю дизайн и настрочу большущий пост для и про лолит ♥

Друзья, даже полный кошмар и завал в вашей жизни точно точно разгребеться, правда правда. Потому что у меня это происходило безобразное количество раз. Я как человек верующий правда верю, что Бог ведет нас по жизни, и даже когда я отворачивалась от него, Он от меня нет. Я вам честно говорю, серьезно и безо всяких шуток. Ваши проблемы не решаются в миг, нужно время. И переживаний будет много, и нервов потраченных. Но честное слово, все обернется к лучшему. Не сегодня, так завтра. Не завтра, так послезавтра. На следующей неделе... через две, месяц, год...
Но вы просто верьте. Причины дней и ночей, когда я билась головой об стену, плакала в подушку, психовала и делала много глупостей, кричала и ссорилась с людьми, они со временем оборачивались лучше для меня. Когда я сидела в слезах и соплях, била подушку и кричала "почему Он меня оставил", я не верила в это, не верила, что наступит новый день, что даже из этой ситуации может выйти что-то хорошее.
Но раз за разом, каждый божий день появлялся тот луч надежды, появлялось то хорошее, появлялась надежда, и, о да, к сожалению все не заканчивалось на этой прекрасной ноте, меня уносил обратно мой эгоизм, я опять кричала и визжала, тонула в собственных слезах и соплях, пыталась лезть на стену и, образно говоря, разбивала коленки и локти много раз, но упрямо пыталась залезть на стену сама, тонула и захлебывалась в своем эгоизме, снова по замкнутому кругу кричала и плакала, плакала и кричала.
А потом в который раз, обессилив от психов и нервов, когда было уже все равно, когда жалела обо всем, о чем можно было жалеть, лежала в луже слез, а остатки эгоизма еще заставляли мое тело двигаться, Он приходил и я чувствовала себя человеком.
Приходил. В очередной раз. Каждый раз. Поймите меня! Каждый... Вернее сказать, Он никуда и не уходил. Просто у меня уходило слишком много сил, чтобы плыть против Него, против течения, а я упорно плыла, стиснув зубы, чтобы просто что-то доказать самой себе.
Вы просто верьте, любите и ждите. И не будьте эгоистами.
Получилось может и не очень позитивно, зато честно :)

@темы: горячо, волнуюсь, взросление, вдохновение, грустно, добрые слезы, жизнь, индивидуальность, искренность, любовь к жизни, мечты, мир, мысли, начало, невероятное, перемены, радости жизни, счастье, я

18:38 

Маргарита, без Мастера

Мне надоело общаться с интересными людьми виртуально. Мне надоело прятаться за монитором из-за комплексов, надоело лишь глазеть и пялиться с открытым ртом на крутейшие фотки с пати и фестов, которые люди-друзья из моего избранного поочередно выставляют в своих дневниках, потому что там они все в обнимку и все рады друг друга видеть.

Надоело отправлять сканирование портреты через интернет, ведь хочется дарить их лично и видеть улыбки людей, которых я так старалась рисовать... Надоело смотреть на смайлы вместо настоящих эмоций, надоело видеть мигающие сердечки вместо настоящих объятий, надоело увлекаться чужими интересами, надоело строить из себя кого-то, чтобы на меня обратили внимание, надоело переписываться с людьми, которых я никогда не видела. Надоело комментировать все события и оставаться незаметным пятнышком. Надоело воображать, что было бы, если бы я встретила того или иного человека из титтера/дайри/тумблера... Мне надоело обо всем сожалеть.
Я ухожу отсюда ненадолго. А может и на долго.
Ведь я, ложки-поварешки, совсем не умею говорить с живыми людьми и надо учиться, а воображать, что у меня есть друзья в других городах просто мы видемся лишь в интернете на фотках ужасно надоело. Я хочу их всех банально потрогать, и убедиться, что они действительно мне друзья, что они действительно улыбаются мне, что нас действительно интересуют похожие вещи. А ведь на деле может и не интересуют совсем...

Да, уже через пару часов я точно буду жалеть об этой записи, но мне, видимо, очень захотелось это написать.
На самом-то деле я вас всех совсем не знаю. :-(

@темы: я, ну ВАЩЕ!, мысли, интернет, жизнь, грустно

16:54 

настроение

Маргарита, без Мастера
23:08 

Маргарита, без Мастера
Пока жду не торопящийся никуда сканер, который сканирует фотографии моей подруги, я думаю о том, что мне сейчас почти совсем не о чем писать в дневнике. Серые однотипные будни иногда скрашиваются несколькими интересными событиями в неделе и бессонными, и почти всегда закомпьютерными выходными. Обитаю почти в основном на твиттере, да и там кидаю в день парочку фраз, а иногда так вообще даже там, с ограничением в 140 символов, мне не о чем писать. Вот, кстати, мой твиттер, и если кого там у меня еще нет, скорее добавляйтесь!)

В последнее время много грублю знакомым, плохо знакомым и почти незнакомым людям, кидаю в их стороны холодные фразочки, за которые мне потом стыдно, и понимая, что так нельзя, тоскую по тем временам год-два назад, когда хотя бы мой дневник был светлым пятном, а не сбором фанатских постов и нытья о серых днях. На мой взгляд все мои записи пропитаны каким-то неприятным затаившемся во мне чувством, а на самом-то деле сейчас у меня все не плохо, даже хорошо, правда-правда! Просто немного неприятно каждое утро вылазить из теплого, мягкого одеяла, а больше информации, которую я допускаю в публичный дневник, и не набирается, так что пост за постом я пишу о том, какова амплитуда температур на улице и под моим одеялом. Я не ношу тапочки, умудрилась заболеть, ничем полезным не занимаюсь и хочу кофе. Вот, пожалуй, краткий обзор событий. Пойду-ка перекидывать отсканированные фото на флешку. Всем, кто дочитал до конца, да и тем, кто бросил на середине или вообще не начинал - доброй ночи!

@темы: я ругаюсь, я, школа, ночь, мысли, здравствуй, школа, жизнь, грустно

18:19 

Маргарита, без Мастера
Фесты проходят, а меня на них все нет и нет. Эх, с каждым фестом все печальнее и печальнее. Хочу со всеми знакомиться , обниматься и фотографироваться. Сейчас пойду наливать себе чай. буду пить его и грустить. Жду с нетерпением от всех в избранном подробных отчетов с Аниматрикса в сопровождении фото и видео!
Но на G&L festival когда-нибудь я обязательно попаду!

@темы: грустно, жизнь

16:02 

Маргарита, без Мастера
17:14 

Натуральный соплешмыг.

Маргарита, без Мастера
Я устала, я не понимаю, что происходит, я хочу каникулы.


Вся бумажная продукция, видимо, теперь работает на меня.:) И в плане "искусства", на которое я трачу листы, и в том плане, что в нынешний момент я натуральный соплешмыг. Я уже почти обрадовалась, что выздоровела, но стоило мне только об этом подумать, как тут же я снова заболела. Это все потому, что я не ношу носки и прекрасные серые тапочки из икеи.

В школе происходит неразбериха. Как и с начальством и учительским составом, так и с моей успеваемостью. Кажется, по алгебре у меня будет еще одна тройка. Две тройки подряд - верный признак того, что мне пора на каникулы. На каникулах веселее заниматься соплешмыгством.
Я не люблю быть кому-то чего-то должна, а школа ежедневно вырабатывает во мне это чувство, что меня крайне угнетает.

Если честно, я в глубоком отчаянии. Спасибо, что хоть иногда оттуда вылезаю. :)

@темы: грустно, жизнь, люди, мысли, школа

20:48 

Maeva Meline Showcase 4/12/11

Маргарита, без Мастера

Как приятно ощущать, что совсем в другой точке мира принцесса дарит кому-то исполнение своих песен. Ты сидишь совсем в другом месте, возможно не там, где хотелось бы, но ты вспоминаешь про это чудо с ангельским голосом и от этого тепло на душе.Конечно, меня там не было, но там было много людей и я уверена, им было весело!) И это очень здорово, что они там были. Сердечное громадное спасибо им за видео для таких вот, как я) :heart:





@темы: я, это интересно, хорошие люди, тыщапяцот сердечек, радость жизни, ну ВАЩЕ!, мысли, музыка, интернет, изображения, грустно, видео, Maeva Meline

12:38 

школа

Маргарита, без Мастера
Сейчас в нашей школе, мягко говоря, неразбериха, и к этому не всегда легко привыкнуть.

Я неохотно поднимаюсь с утра с кровати разумеется потому, что мне очень не хочется в школу. Но мне не хочется в школу не потому, что она мне очень надоела или мне ее хочется взорвать, разбомбить или сжечь. Школа - это, по-моему, очень даже хорошо и нужно, и мне, наверное,почти нравится учиться. Нравилось бы, если бы не система, уклад которой меня не устраивает. Система работы, система обучения, система отдыха, система системы, система школьных отношений. Система отбивает у меня все рвение к знаниям, поэтому я очень сильно хочу закончить школу. Я не тороплю события, просто сильно хочу закончить школу. Все это, конечно, грустно и печально, одноклассники хорошие ребята, с которыми я провожу большую часть дня. Но как же я хочу закончить школу. Я хочу закончить школу. Закончить ее хочу, эту школу .Хочу.

Да, в России вроде даже хорошее образование, но мне не хватает хороших педагогов, работающих в школах, ВУЗах и университетах ради идеи воспитания будущего поколения :-(

@темы: я, школа, планы, мысли, здравствуй, школа, заметки, жизнь, грустно

21:27 

Маргарита, без Мастера
скоро.уже.декабрь.
а там и каникулы. и я буду отдыхать целые две недели. от-ды-хать
я спокойна. я держусь. фух


кстати, фанаты Mozart l'opera rock. Яучаствую в конкурсе новогодней аватарки для моцортогруппы. Вдруг кому понравится моя работа. Она здесь

@темы: я, это интересно, школа, хотелка, увлечения, ну ВАЩЕ!, мысли, изображения, жизнь, грустно, горячо, Mozart l'opera rock

12:12 

Ах, будни, будни, буднички!

Маргарита, без Мастера
Разумеется, очень приятно, когда способности твоего мозга высоко оценивают сразу несколько человек. И приятно пропускать нелюбимые уроки. Но эта неделя выдалась жуткой. Каждый день подъем в 6.55. И все это - школьные олимпиады. Нет, все было действительно классно, но недосып это не есть здорово. Да еще и практически каждый день засыпала с чувством, что я что-то не доделала или что-то не успела. Я волновалась сразу по стольким причинам, что иногда забывала некоторые из них. О, благословенные выходные!

В понедельник я писала олимпиаду по географии. По понедельника я и так встаю раньше обычного из-за дежурства. Так что это ничего. Но написать олимпиаду по, пожалуй, единственному симпатичному тебе предмету(недавно посмотрела на список своих предметов и с ужасом поняла,что среди них нет ни одного любимого. Все мне одинаково хочется или, проще говоря, одинаково не хочется. Кроме географии, пожалуй, но которая тоже у меня с самого начала пошла "не очень") так плохо. Мне было стыдно.

Во вторник я писала математику. Очень жаль, что с девушкой из параллельного класса написала практически наполовину. Получилось так, что решали мы вместе. Я не люблю делиться своим мозгом на олимпиадах, да и помощь чужих мозгов мне тоже не нравится(хотя помогают-то по делу! она у меня ошибку нашла) Мое "я сама" меня частенько раздражает. В таком смятении и недовольстве прошел вторник.

В среду я писала сразу две олимпиады. Сначала биология. Здесь, пожалуй, нет никакого стресса так как сразу после биологии я сняла его, помогая вязать крючком однокласснице. Потом я писала литературу. Так долго и так много я не писала никогда. Моя рука практически буквально отсыхала. На остальных олимпиадах у меня оставалось время для безделья. На литературе же я боялась не успеть, что странно и в то же время не очень. Этого следовало ожидать. Я всегда пишу по литературе много.

В четверг я не писала ничего, но четверг не был благословенным потому, что это был день разочарования и грусти. Но Господь действует! Знаете, у меня 5-/5- по одному изложению, которое требует отдельного поста. Слишком уж оно было полно удивлений.

В пятницу я писала то, что ждала больше всего и то, в чем очень разочаровалась. Я писала французский. Вернее, я разочаровалась не в олимпиаде, а в себе. Это не было хорошо. Очень жаль, конечно, но в этом виновата лишь я. Интересно, мне жаль себя или того, что все так получилось?

Помимо этого было много хорошего и не очень хорошего. Но по пятибалльной системе оценю эту неделю на твердую три. Или, может даже на три с минусом. И не хочу я больше таких недель. Признаюсь честно, каждый мой день похож на предыдущий. Я прихожу домой в три, с ужасом понимаю, что скоро шесть, а через три часа после шести будет девять и нужно будет уже собираться спать, и со страхом думаю о том, что не успею сделать ничего, кроме уроков. А в итоге оказывается, что даже их сделать хорошо я не могу, потому что сажусь их делать в семь, с мини перерывами на безделье закрываю последний учебник в пол двенадцатого, а потом с утра у меня недосып. Но! Не отрицая не самого хорошего настоящего, смотрю на будущее с надеждой и пониманием, что для чего-то сейчас мне должно быть плохо, что-бы в этом нынешнем состоянии мне открылось то, что поможет для будущего "хорошо". Ведь нужно стремиться к "хорошо" не как к мимолетной радости, а как к вечному состоянию души, даже если все внешние факторы настраивают на "плохо".

@темы: я, школа, мысли, мир, индивидуальность, здравствуй, школа, заметки, жизнь, грустно, волнуюсь

16:27 

Эффект веера.

Маргарита, без Мастера
Со мной в последнее время происходит такая вещь, которую я называю "эффект веера". Любой плоский предмет при попадании в мою правую руку начинает совершать веерообразные движения, при чем в помещении не обязательно жарко. А еще это бывает вне помещения.
"Эффект кринолина", "эффект турнюра", "эффект панье", "эффект корсета"... Вот что со мной происходит время от времени.


сейчас все хорошо. Почти. Только иногда прямо таки очень грустно и обидно. Очень очень
Но вообще все хорошо)) Сегодня я буду читать дедушку Льюиса, сейчас мне нужна Нарния. Очень очень.
сменила абсолютно все свои аватары. Ну, пусть будет так!)
Пишу редко либо потому, что не хочется, либо потому, что грустно, а писать в такие моменты не хочется.
А еще время от времени очень хочется быть маленьким человеком. Таким маленьким, что тебя никто не замечает. Таким маленьким, что совершая добрые поступки, люди не заметят, что это сделал ты. Таким маленьким, что к тебе не пристают с расспросами или потому, что слишком важные, или потому, что, опять же, не замечают.
Надеюсь, у всех все хорошо) А еще Эммануэль нашелся)

@темы: это интересно, осень, мысли, мир, мечты, индивидуальность, жизнь, грустно, вернулась, я

00:27 

Когда есть что - то в голове, тогда могу писать.

Маргарита, без Мастера
"неизбежность перемен" - вот о чем я думаю сейчас. пусть и не понимаешь, хочется или не хочется, а они везде повсюду. и как-то очень грустно становится от того, что ничего не можешь сделать. а вроде и не хочется ничего делать. ждать? будешь ждать тех времен, когда перемены оставят тебя в покое и ты возьмешь все в свои руки, но страшно это. страшно потому, что это время может не наступить.а может не наступить потому что перемены здесь и сейчас. они в настоящем, которое мимолетно.и хоть тебе сложно их принять, они есть. и они были в прошлом. а прошлое теперь кажется устоявшимся.
тосковать по прошлому? а выход ли? ведь вспоминается время, когда вот так же боялся перемен. а из них и строилось то, что сейчас называется "прошлое"
вот и странно.
но так как по философии жизни нужно чего-то ждать, то ждешь вроде бы, пока нынешние перемены станут прошлым. но ждать и боятся. не хочется. Снова не выход?
но выход есть всегда. вот и подумаю над тем, как не бояться перемен.
жаль конечно, что как-то немного грустно.

@темы: мысли, жизнь, грустно, перемены, я

Темная ночь души

главная