• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: перемены (список заголовков)
12:46 

Может быть мне всё это снять? Может мне всё это не идёт?..

Маргарита, без Мастера
Дневнику без нескольких месяцев семь лет. Не может быть...




Название этого дневника теперь отражает моё общее состояние. Мой нынешний плейлист сестра прозвала "повеситься хочется". Я нахожусь в привычном для себя пространстве пустоты. Но теперь не об этом...


В процессе поиска себя остро встал вопрос гардероба. Мне необходимо место, в котором я бы обобщила все "нравится/не нравится" и "идёт/не идёт", а также breathtaking элементы, вдохновляющие на то, чтобы в одежде существовать. Частично мои вкусы отражает стихийно сложившийся tumblr.com /на правах рекламы/, поэтому мне нравится пролистывать его и смотреть со стороны на себя и свои вкусы, составленные посредством репоста вдохновляющих картинок, но всё-таки этого не достаточно. Для меня шопинг - огромная проблема, стресс, а никак не способ расслабиться, поэтому, отправляясь в центры торговли, мне необходимо иметь чёткое представление о том, чего я хочу. Сейчас ищу способ всё это устроить наиболее удобным для себя способом. Чтобы следить за ходом мысли, буду оставлять здесь отчёты и, возможно, собственно картинки и списки того, что мне нужно иметь, чтобы чувствовать себя собой. К тому же, вероятнее всего, скоро я попаду в непривычную для себя среду, поэтому "чувствовать себя собой" начиная с сентября будет особенно важно. Дайри всё стерпит.

@темы: перемены, как раньше, индивидуальность, гардероб, взросление

21:47 

"Martin Dupont по-французски - это как Иван Иванов по-русски"и про награждение на ВВЦ

Маргарита, без Мастера
Грустная часть

Да, я очень расстроилась, что, можно сказать, зря съездила в Москву...Да вот только не зря. У меня, надеюсь, получится немного взбудоражить веру в людях, прочитающих мою запись дальше. Веру в то, что случайности не случайны, и именно из них складывается жизнь. И я постараюсь напомнить им о чудесности того, что из маленьких вещей складывается невероятно интересная и удивительная жизнь, потому, что не будь этой ошибки с награждением, о которой я написала выше, я не попала бы в тот небольшой, но необычайный и интересный водоворот эмоциональных событий, которые произошли со мной в 75-ом павильоне, где как раз таки в день моего награждения было много закутков с иностранной литературой, а значит и иностранных гостей. И вот, что со мной случилось.

Хорошая часть
"РИТА ТЫ ПОНЯЛА ВООБЩЕ ЧТО СДЕЛАЛА ТЫ ГОВОРИЛА С ФРАНЦУЗОМ ПО-ФРАНЦУЗСКИ ДА ТЫ ЧТО ВООБЩЕ В СВОЕМ УМЕ.." и все такое прочее пронеслось у меня в голове.

Еще хорошая часть

@темы: я, увлечения, радость жизни, перемены, ну ВАЩЕ!, новый этап, новинки жизни, невероятное, мысли, музыка, мир, люди, любовь к жизни, искренность, индивидуальность, жизнь, грустно, волнуюсь, вдохновение

23:50 

Маргарита, без Мастера
Я, кажется, снова вернулась на BeOn, так что вот оставлю тут ссылку
Вдруг кому станет интересно почитать мои мысли в другом дневнике. О причинах возвращения написала в этом посте.
Возможно будут и двойные посты-дубликаты, то есть один и тот же и там и там, но пока что мне хочется поразрыватся между дневниками :)
Почему это может быть интересно, так это потому, что разные дневники помогают мне, или даже заставляю меня, писать о разном. Аудитория разная, обстановка, что наводит на меня совершенно разные мысли. Да и мой беон такой пафосно-грандиозный, а здесь я оставляю заметки, общаюсь в теплой обстановке интернета(насколько она может быть теплой) с виртуальными друзьями, пишу о своих увлечениях... ну что я вам рассказываю, вы же меня читаете!)
в общем, я оставила ссылку, моя совесть спокойна.
а мои волосы пахнут рыбой. иу.

@темы: я, планы, перемены, мысли, интернет, вдохновение

19:43 

Сказки и люди

Маргарита, без Мастера
Меня поражают люди, которые считают, будто сказку им должны преподнести в готовом виде на подносе. Что-то вроде "Почему у меня нет Нарнии в шкафу?", "По какому это принципу выбирают главных героев сказок? И я что, не гожусь?" или " На месте Гарри Поттера должен быть я, это точно". И ведь, казалось бы, весьма верно возмущаются "Они ведь, главные герои, просто так попали в волшебный мир. В сказки-то я верю. Но если она есть, то почему я до сих пор не в ней?" И я, не зная что ответить, смотрела на них с сожалением и молчала.



Но недавно, когда я во время мыться посуды намыливала большую неподъемную кастрюлю, ко мне пришла мысль, ведь мысли приходят обычно тогда, когда их не ждешь, что над сказкой надо трудиться. Не в смысле много работать, зарабатывать деньгу и сказочно богато жить потом, радуясь, что ты выбрал верную прибыльную работу, а в смысле надо трудиться над собой.

В сказке есть добро, много добра? Не возмущайся, что в твою жизнь добра пожалели, когда его раздавали всем, а борись за него в реальной жизни, когда ты, только что удобно расположив свою пятую точку на освободившемся сиденье полного в час-пик автобуса, ищешь оправдание тому, почему ты не уступаешь зашедшей только что с огромными сумками пенсионерке место.

Справедливость? А может не стоит в первую очередь искать справедливости по отношению к себе, а стоит просто заткнуться, когда тебе кажется, что ты абсолютно точно знаешь причину того, почему сгорбившийся попрошайка-алкоголик, проходящий мимо тебя, стал тем, кто он есть сейчас. Ведь по-твоему в его случае за его собственный выбор его справедливо и честно наказала жизнь, а в твоем ты успокаиваешь себя мыслью, что ты, между прочим, тоже очень устал сегодня, может даже больше, чем эта старушка, и ты справедливо не уступаешь ей место, да в добавок у нее и лицо не очень-то приятное.

Честность? Открытость? Не нравится, когда узнаешь неверный слух о себе, да еще и сказанный о тебе за глаза? А может стоит сдержать себя в следующий раз, когда в располагающей к тому обстановке ты между делом поддерживаешь обсуждение дурака-Васи, который тебе как бы друг, но ты же тоже уже не можешь терпеть его выходки и глупости, поэтому, встречая схожее мнение, ты с коллегами по несчастью решаешь, как Васе лучше жить, потому что ты то наверняка знаешь, что у него в жизни и характере не так. А в голову не приходила мысль, что буквально завтра, или может даже сегодня вечером твои коллеги по несчастью будут в уютной компании уже у Васи дома осуждать тебя и твои поступки, и тебе будет так же неприятно узнать об этом, как неприятно было бы Васе узнать о твоих словах?

Думаешь, что один не сможешь противостоять слишком жестокому миру? Просто сдаешься? Не по тебе быть борцом за справедливость и добро? Ведь все же дают взятки, чтобы проскочить побыстрее, все же списывают с учебника, чтобы точно сдать на пять, а ты что, хуже? Втихомолку злишься на Творца вселенной, или в кого ты там веришь или не веришь, что все так ужасно и жестоко, а порой и для Него у тебя совет найдется, как управлять всем этим, а со своей жизнью ты разобраться не можешь, у тебя все валиться из рук, ты злишься, что просто так ты в сказку не попадаешь.

Но может это от того, что ты и для колобка знаешь верное решение и ему даешь советы, чтобы его не съела лиса в конце? И еще же возмущаешься, какой же он мучной дебил! Ведь каждый раз она его ест! Это же ТАК ОЧЕВИДНО, что он сел ей на нос, чтобы стать угощением. А сам то не замечаешь, что в жизни тебя уже сотни тысяч раз съедала "лиса"...

Для добравшихся до конца

@темы: я ругаюсь, я, счастье, перемены, мысли, мир, мечты, люди, искренность, индивидуальность, жизнь, добро

20:16 

Маргарита, без Мастера
Школа отпустила мою голову, но меня с головой забрал один проект, суть которого я пока что оставлю в тайне :) А вот такие скетчи в моих блокнотах в последнее время появляются все чаще. И опять же унесло в peace and love и Volkswagen.

И еще кому интересно - у меня появился новый альбом Норы Джонс little broken hearts... о котором я писала несколькими записями ранее. Всем всем советую его послушать. Вот пусть повисит песня, по названию которой, очевидно, назван альбом.






Listen or download Norah Jones Little Broken Hearts for free on Prostopleer

Времени и желания читать избранное пока что нет... проект проект. А еще я потеряла в пределах квартиры iPod и теперь как без рук без инстаграм. Моя хипстер-часть негодует и требует твиттер для iPhone.

Экзамены все сдала. Кому еще предстоят - удачи и терпения! И, друзья, не тратьте слишком много нервов и сил! Они же еще пригодятся ♥

Вот так кратко и сумбурно :)

@темы: художественное, фотографии, радость жизни, перемены, мысли, музыка, искренность, интернет, индивидуальность, изображения, жизнь, вдохновение

18:11 

+ Скорее все сдать, скорее все сдать, скорее все сдать и отдыхать! +

Маргарита, без Мастера
Почему я боюсь эту весну? Почему мне так не хотелось, чтобы она пришла? Почему паникую, видя, что все уже тает. Ох, бороться с комплексами так бороться с комплексами... зарылась в своем панцире и не вылезаю. немного соврать? окей, ДАЕШЬ ВЕСНУ В КАЖДЫЙ ДОМ!


несмотря на то, что черти что происходит со мной, есть и то, что просто опупительно-восхитительно. Вчера у меня родился двоюродный брат. Вот как так - не было его и появился? разве не чудо? Еще не видела его, но очень хочется.

Обрывочное сознание доживает эту неделю вместе со мной. Вот и посты обрывочные и не очень интересные. И почему последние учебные недели такие тяжелые? А мне еще обж сдать надо. И я потеряла учебник и не могу ничего выучить. Вот это основная тяжесть, которая висит сейчас на мне. И поскорее бы уже все сдать и отдыхать спокойно.

С Божьей помощью я допечатала исследовательскую, все отдала, защитила и выдохнула. И только не говорите мне, что Бога не существует. Только не говорите. Если бы не Он, я бы не пережила прошлую неделю и ничего бы не доделала. я была на грани срыва и вообще хочу об этом не думать недельку-другую. Скорее все сдать, скорее все сдать, скорее все сдать и отдыхать! Кстати, обрывки моих мыслей можно смотреть в моем твиттере, где 140 символов ограничивают буйные потоки моих несвязных между собой бешеных идей вроде: "ОЙ ПРЯМО СЕЙЧАС ХОЧУ КУДА-НИБУДЬ УЕХАТЬ" или "ой, пойду поем печенья"

Серьезно скучаю по путешествиям. Читала заметки на яблочном айподе, которые остались с летнего путешествия Питер-Казань, и поняла, что очень хочу в долгую дорогу. Чтобы наушники в ушах и мелькающий пейзаж за стеклом автомобиля. Чтобы спать в совершенно не пригодных для этого местах и радоваться любой еде, не привередничая. Чтобы гулять гулять гулять, пока не отвалятся ноги и отдыхать под чисто дорожную музыку. Чтобы не было времени грустить. Чтобы общаться, знакомиться с совершенно неожиданными интересными людьми и смеяться. Чтобы ловить любой встречный wi-fi и радоваться, что на минутку халявно заглянула в твиттер. Чтобы не спать всю ночь и оставались силы на "не спать весь день". Чтобы случайно находить интересные выставки и мероприятия. Чтобы в позе ЗЮ в движущейся машине смотреть на маке странное кино, которое вообще не посмотрел бы в любой другой ситуации. Ода, хочу в путешествие и не могу больше сидеть в своей Рязани и делать одно и то же.
Прошлая неделя была сумасшедшей, да. Но какое счастье, что времени на интернет не хватало совсем. И я все успевала, вот что странно! а сейчас перед сном опять волнуюсь, что не сделала задание вообще и завтра в школе на переменках буду дописывать/доделывать. А все потому, что просиживаю весь день пялясь в монитор.
а вообще с другой стороны хочу весь день смотреть романтические фильмы и сериалы и жевать яблоки. поэтому очень жду каникул.

А вот вам гифко-я. Балуюсь с макияжем и изучаю методом практики его основы. Кстати, уже что-то получается вроде, если учесть, что раньше вообще ничего нарисовать на лице не могла)) Тут сплошная практика) Хочу пойти на курсы визажа, когда стану постарше. Это очень увлекательно, как мне кажется.



А вот пост не увлекательный. Так что я заканчиваю. Не болейте и кушайте витамины!)

@темы: вдохновение, взросление, выходные, жизнь, заметки, индивидуальность, интернет, искренность, любовь к жизни, люди, мечты, мир, мысли, невероятное, новинки жизни, ночь, ну ВАЩЕ!, перемены, планы, радости жизни, радость жизни, счастье, увлечения, фотографии, художественное, это интересно, я

17:02 

Маргарита, без Мастера
Сейчас я тут напишу быстропост позитива и пойду застелю постель, а потом поменяю дизайн и настрочу большущий пост для и про лолит ♥

Друзья, даже полный кошмар и завал в вашей жизни точно точно разгребеться, правда правда. Потому что у меня это происходило безобразное количество раз. Я как человек верующий правда верю, что Бог ведет нас по жизни, и даже когда я отворачивалась от него, Он от меня нет. Я вам честно говорю, серьезно и безо всяких шуток. Ваши проблемы не решаются в миг, нужно время. И переживаний будет много, и нервов потраченных. Но честное слово, все обернется к лучшему. Не сегодня, так завтра. Не завтра, так послезавтра. На следующей неделе... через две, месяц, год...
Но вы просто верьте. Причины дней и ночей, когда я билась головой об стену, плакала в подушку, психовала и делала много глупостей, кричала и ссорилась с людьми, они со временем оборачивались лучше для меня. Когда я сидела в слезах и соплях, била подушку и кричала "почему Он меня оставил", я не верила в это, не верила, что наступит новый день, что даже из этой ситуации может выйти что-то хорошее.
Но раз за разом, каждый божий день появлялся тот луч надежды, появлялось то хорошее, появлялась надежда, и, о да, к сожалению все не заканчивалось на этой прекрасной ноте, меня уносил обратно мой эгоизм, я опять кричала и визжала, тонула в собственных слезах и соплях, пыталась лезть на стену и, образно говоря, разбивала коленки и локти много раз, но упрямо пыталась залезть на стену сама, тонула и захлебывалась в своем эгоизме, снова по замкнутому кругу кричала и плакала, плакала и кричала.
А потом в который раз, обессилив от психов и нервов, когда было уже все равно, когда жалела обо всем, о чем можно было жалеть, лежала в луже слез, а остатки эгоизма еще заставляли мое тело двигаться, Он приходил и я чувствовала себя человеком.
Приходил. В очередной раз. Каждый раз. Поймите меня! Каждый... Вернее сказать, Он никуда и не уходил. Просто у меня уходило слишком много сил, чтобы плыть против Него, против течения, а я упорно плыла, стиснув зубы, чтобы просто что-то доказать самой себе.
Вы просто верьте, любите и ждите. И не будьте эгоистами.
Получилось может и не очень позитивно, зато честно :)

@темы: горячо, волнуюсь, взросление, вдохновение, грустно, добрые слезы, жизнь, индивидуальность, искренность, любовь к жизни, мечты, мир, мысли, начало, невероятное, перемены, радости жизни, счастье, я

18:43 

Вещи

Маргарита, без Мастера
Пожалуй, наконец напишу что-нибудь в третий день весны, даже несмотря на то, что эту весну я очень не хотела, очень боюсь и почему-то даже страшусь.
Помниться мне, что в том голосовании по темам для моих постов повседневность занимала не самое последнее место, а даже одно из первых, а одной из тем повседневных постов, которые могут быть здесь кому-то интересны, на мой взгляд является шоппинг и шмот.
эх, быть может шоппинг и является отдыхом и удовольствием для некоторых представительниц женсого пола, но мне магазины часто приносят стресс и разочарование, да и не получается бывать в магазинах часто. Но мой гардероб оставляет желать лучшего, и поэтому его обновление уже стало, я бы сказала, большой необходимостью. И вот моя весна началась с покупок новых вещей, которые помог мне купить папа, потому что я себя в магазинах чувствую не совсем, наверное, удобно.
Но! главное, что эти новые вещи мне нравятся и сделан уже второй шаг к обновлению моего гардероба - первый был, когда сестра разбирала наш шкаф и отдавала/выкидывала многие вещи. Просто я поняла, что покупать вещи, которые тебе не нравятся и в которых ты себя чувствуешь не комфортно совсем бессмысленно, а пренебрежительно относиться к повседневному гардеробу нельзя. в целом вещи в стиле моего любимого направления.

читать дальше

@темы: вдохновение, весна, выходные, жизнь, индивидуальность, новый этап, перемены, радость жизни, увлечения, фотографии, я

15:24 

Maeva Meline

Маргарита, без Мастера

Сейчас мне очень хочется написать очередной фан-пост, посвященный Маэве. Маэва является моим постоянным вдохновением не только в вопросе музыкальных пристрастий. Маэву хочется слушать, хочется рисовать, хочется писать о ней, хочется быть похожей на нее. О да, о Mozart l'opera rock у меня остались очень теплые воспоминания, я очень люблю этих ребят и желаю им лучшего, но Маэва является, пожалуй, единственным на сегодняшний момент участником труппы, за жизнью которого я так активно слежу l'apres Mozart. Она волшебный и безумно творческий музыкальный человечек и я очень люблю ее и ее песни. Она вдохновляет меня писать свои песни, вдохновляет каждый день брать гитару в руки несмотря ни на что, и играть, пытаться что-то придумывать и не обращать внимания на мои самобичевания и комплексы. Она вдохновляет меня на перемены, на изучение французского. И я совсем на нее не сержусь за то, что она так ни разу и не ответила мне.
Ее голос просто изумительный. И я буду слушать ее "a genoux" еще сто пятьдесят тысяч раз. Несмотря на несметное количество кавер-версий и туториалов на YouTube, никто никогда не перепоет ее же песни красивее и нежнее. И я даже не попытаюсь выложить свое пение на всеобщий суд.
Просто посмотрите на эту фею. И, наверное, вы поймете меня.


и вот замечательное видео, где она пританцовывает на каблуках! ♥

@темы: я, фотографии, тыщапяцот сердечек, счастье, радости жизни, прекрасное, перемены, новинки жизни, невероятное, мысли, музыка, мечты, люди, любовь к жизни, искренность, индивидуальность, изображения, заметки, жизнь, видео, вдохновение, Mozart l'opera rock, Maeva Meline

20:31 

lock Доступ к записи ограничен

Маргарита, без Мастера
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:36 

My blueberry nights

Маргарита, без Мастера
Сегодня я научилась не доверять людям. Слава богу, у меня это не получается.(с)




Я люблю Нору. Я люблю черничные пироги. Мне понравился этот фильм.

@темы: фотографии, фильмы, увлечения, тыщапяцот сердечек, радость жизни, прекрасное, перемены, мысли, люди, любовь к жизни, искренность, индивидуальность, добро, вдохновение, Norah Jones

23:23 

Lolita

Маргарита, без Мастера


Читать Lolita secrets - только расстраиваться. Вот поэтому я читаю это сообщество крайне редко.
Какой кошмар!Какой кошмар! Девушки вдруг осуждают каких-то зазнавшихся лолит, и каких-то лолит некультурных сплетниц. Но ведь минимум своей культуры нужно иметь. "Это же анонимное сообщество" могут вдруг сказать мне из вне. Я считаю, культуру и в голове нужно иметь. И если порядок с ценностями, то порядок и со словами. И даже пусть они анонимны. Ведь в конце концов, хоть и грустно это, но нужно помнить, что кто-то это все же пишет...

Можно встретить много секретов на тему "бренды против шьющих". Я вот как считаю - нет разницы шьешь ты или нет. Просто если ты готовишь образ, то делай его хорошо. А вот хорошие бренды или хороший пошив - в этом нет разницы. Потому что главное слово это "хороший", а не "пошив" или "бренд". К тому же, кажется Лизхен говорила, что хороший пошив не дешевле, а даже порой обходится дороже брендов. Так что разделение на "шьющие - бедные, с брендами - богатые" теряет свою логику, которую, по моему мнению, оно никогда не имело.

На счет не пригодности темнокожих аристократов и лолит вообще no comments. Я это не буду комментировать. Глупость же. Рассизм какой-то выходит у "необычайно культурных и высокоморальных" анонимов.

OTT или олд-скул тоже глупость несусветная. Мне казалось, что этот вопрос и вопрос темнокожих лолит даже не волнует мадемуазелей лолитных. Ан-нет! Ну ведь почти все люди любители отстаивать свою точку зрения. Это же так просто - представить, что у других людей она такая же единственная и такая же единственно правильная для них. Почему нельзя решать подобные вопросы вкусов корректно и с уважением?
И в тему вкусов. Мне никаким местом не ясны секреты о лоли-митах "как хотелось бы/как есть на самом деле" Извините, но мне не ясно,кому хотелось бы? По-моему русские лоли-встречи отличаются искренностью и прекрасными образами, которые сочетают в себе простоту и красоту образа. И даже наши девушки, предпочитающие OTT, фейри и свит умеют сочетать и составлять образы. Я не была не на одной из лоли-встреч, но судя по отзывам, наши лолиты очень даже порядочные девушки со вкусом. Во всяком случае те, кого я знаю по дайри и кого я считаю лолитами. Просто не нужно завышать требования к поведению девушек, которые весьма популярны в кругу лолит. Поймите же наконец, что если "все будут вести себя по-лолитному", то получится сплошное лицемерие и вранье. Потому, что если "все будут вести себя по лолитному", то уж точно не все будут делать это искренне. Или это уже не интересно окружению? Просто нужно иметь голову на плечах. И повторюсь - если порядок с ценностями, то порядок и со словами, и с поведением. И тогда не нужны будут правила "как должна вести себя лолита" Кому же она должна-то?) Разве правила помогут добиться сказки, которой так хотят все лолиты? Сказку начните с себя. Главные изменения - это изменения в себе. И пусть эта фраза заезженна и не нова, но она действительно очень правдива. И если мы будем разбираться со своими проблемами, а не с чужими, которые якобы задевают наши права, то все будет хорошо. Правда-правда! Все помнят о своих правах, а вот об обязанностях порой забывают...

Вроде мои мысли хоть и предсонные, но более-менее связные. Очень надеюсь, что вы поймете мое сообщение к лолитам и не-лолитам. А я пошла спать!))

@темы: хорошие люди, увлечения, тыщапяцот сердечек, счастье, радость жизни, радости жизни, прекрасное, перемены, мысли, мир, мечты, люди, любовь к жизни, лолиты, искренность, интернет, индивидуальность, изображения, жизнь, добро, вдохновение

00:27 

Когда есть что - то в голове, тогда могу писать.

Маргарита, без Мастера
"неизбежность перемен" - вот о чем я думаю сейчас. пусть и не понимаешь, хочется или не хочется, а они везде повсюду. и как-то очень грустно становится от того, что ничего не можешь сделать. а вроде и не хочется ничего делать. ждать? будешь ждать тех времен, когда перемены оставят тебя в покое и ты возьмешь все в свои руки, но страшно это. страшно потому, что это время может не наступить.а может не наступить потому что перемены здесь и сейчас. они в настоящем, которое мимолетно.и хоть тебе сложно их принять, они есть. и они были в прошлом. а прошлое теперь кажется устоявшимся.
тосковать по прошлому? а выход ли? ведь вспоминается время, когда вот так же боялся перемен. а из них и строилось то, что сейчас называется "прошлое"
вот и странно.
но так как по философии жизни нужно чего-то ждать, то ждешь вроде бы, пока нынешние перемены станут прошлым. но ждать и боятся. не хочется. Снова не выход?
но выход есть всегда. вот и подумаю над тем, как не бояться перемен.
жаль конечно, что как-то немного грустно.

@темы: мысли, жизнь, грустно, перемены, я

20:07 

осень

Маргарита, без Мастера


Наверное, и я должна сказать что-нибудь на счет приближающейся осени)
На самом деле, я ее жду. От чего-то у меня такое чувство, что начнется какое-то блаженное время. Да к тому же я люблю осень и не люблю жару. Совсем не люблю жару.
Этой осенью я хочу начать что-то делать. Вновь жить от пятницы до пятницы. Делать вовремя уроки, а потом блаженствовать. Я хочу пасмурные дни, хочу надеть теплое пальто и вязанный берет. Хочу уставшая идти домой под тучками, а потом радоваться, что я дошла сухая и не попала под дождь. Хочу слышать раскаты грома, хочу укрываться одеялом и пить чай. Хочу уходить с головою в книги под стук дождя за окном. Хочу проснуться в серую субботу и взять гитару в руки. Хочу учиться общаться с одноклассниками. Хочу замерзать.
Уроки - это ничего. Это можно сделать.
А вот чего нельзя делать - пропустить такое хорошее время только потому, что сидишь до вечера за компьютером, а потом тащишь этот свой портфель и , зевая, что-то пишешь.
Я понимаю, что, скорее всего, не выполню и половины написанного. Но стоило написать, что бы читать это. Потом))

@темы: я, школа, хотелка, счастье, радость жизни, прекрасное, планы, перемены, первое сентября, осень, ну ВАЩЕ!, новый этап, невероятное, начало, мысли, мир, мечты, любовь к жизни, книги, искренность, индивидуальность, здравствуй, школа, жизнь, выходные, взросление, вдохновение

20:44 

Маргарита, без Мастера
Не сидеть в интернете весь день, на самом деле, просто. Просто нужно взять и выключить интернет.
и-в-с-е! понимаете?
в большинстве случаев, говоря "Ах этот дурацкий интернет не дает мне сделать дела!" виноват не интернет, кстати.
А я вместо интернета сегодня читала, вот так вот. И сейчас опять пойду читать. Так что у кого с этим вопросы - резко закройте интернет и не подходите к компьютеру, вот. И так можно сделать с самого утра. А в качестве поощрения давайте себе посидеть часик вечером. И вся зависимость пройдет. Главное - не сорваться. И не сидеть здесь всю ночь. Ведь какое счастье лечь спать до двенадцати, а встать, опять же, до двенадцати!))
в тему мультфильм смешариков. Очень люблю смешариков. У них очень хорошие мультфильмы) Просто потратьте шесть минут своей жизни на просмотр мультика) Скорее всего не пожалеете)

читать дальше

@темы: Florent Mothe, Maeva Meline, вдохновение, видео, добро, интернет, люди, перемены, прекрасное, радость жизни, тыщапяцот сердечек, это интересно

00:24 

Предсонные мысли.

Маргарита, без Мастера
Я действительно очень хотела бы писать хорошие посты. Необязательно очень красивые, но такие, которые пропитаны теплом и любовью. Раньше у меня такое получалось) Я пыталась вкладывать душу в свои записи. И однажды получила очень милое анонимное признание о том, как человеку понравились мои записи) Но теперь...
Интернет-дневник это определенно публичная вещь. И писать ее нужно для публики, я думаю. Во всяком случае мне кажется бредовой мысль о том, что дневник в интернетных просторах пишется для себя) Я думаю, те кто так говорят немного врут. Если бы они хотели писать для себя, то они писали бы в бумажных, например. Ну или в конце концов в ворде, если дело тут в удобности и быстроте) Но они зачем-то делают это в интернете. Хотя, если ты осознаешь, что этого никто не читает... Но я не о том.
У меня большие проблемы с тем, что я порой пытаюсь угождать людям. Пару лет назад я строила из себя совершенно независимого человека. Что, разумеется, было не так)) И вот тут, похоже, я начала пытаться угождать публике. Но публика здесь такая разнообразная, что я и не знаю порой, что писать. Мне очень очень жаль, что так получается( Но я думаю, что могло бы быть и хуже, если бы публика была здесь однотипная. Тогда бы я писала однотипные вещи или посты об одинаковых вещах и тогда бы во мне жило чувство того, что я чего-то недоговариваю. Оно и сейчас во мне порой просыпается
Я очень люблю людей с дайри. Разумеется настолько, насколько возможно незнакомого в жизни человека, с которым вы знакомы в интернете, полюбить. Здесь дневники не такие, как на других ресурсах. И я бы очень хотела, что бы читателям было приятно меня читать. Но я пока что с этим дуратским переходным возрастом вообще не могу ни в чем определиться. А уж дневник этот кажется иногда обузой. Но его не очень хотелось бы бросать. Тогда потеряю связь со здешними замечательными людьми.
В общем иногда я хочу бросить этот дневник.
Но хочется нести людям кусочек тепла через него. Ведь в интернете это вполне возможно!)
Извините меня пожалуйста, если что не так!♥ И доброй ночи!)

@темы: я, перемены, мысли, как раньше, интернет, жизнь, добро, взросление

18:53 

О повседневном)

Маргарита, без Мастера
Недавно я совершила героическую вещь! Я наконец разобрала в своем шкафу. Этого действительно требовалось давно) Вещи уже валились оттуда как только откроешь дверь. Там вообще нереально было что-либо найти! В этом шкафу я храню всякие бумажки, косметику и украшения. Бумажек там было больше всего)) У меня всегда было много бумажек. Сколько себя помню)) Так вот, я все выгребла оттуда и разобрала. Вернее, все вывалилось оттуда, когда я открыла шкаф хд Но вот что я хочу вам сказать) Если вы уже долго не решаетесь что-либо разобрать из вещей, то сделайте это в скорешем времени! Мне после разборок даже дышать стало легче. Казалось бы, как от шкафа может легче дышаться? XD А вот какая великая вещь психология!) Я выкинула целый пакет всякой ерунды. Я хранила это годами, а сейчас даже вспомнить не могу, что я хранила. Видимо это дейсвительно ненужные вещи) Теперь осталось разобраться с украшениями. И тогда я разобрала этот шкаф окончательно!)

А еще в мою голову пришла такая мысль, что мне с собой нужно жить еще как минимум жизнь) И нужно начинать уже любить себя. Или для начала смириться) А потом уже любить. Сколько можно гнобить себя? Да, я не родилась моделью, но иногда, пельмень, я бываю милахой XDD

Помимо шкафа я разбираю еще и альбомы вконтакте. Потому что я нашла нормальные фотографии у своей сестры на нетбуке, а многим фотографиям из моих альбомов уже пора удалиться оттуда) Пусть ЭТО живет в памяти, но уже не вконтакте) Хотя особенно любимые я все равно оставлю)

Мне осталось пройти один день практики. Пойду в пятницу.

А еще новость - завтра я еду в московский зоопарк с семьей) В столицу же!!!))

Посему в завершении хочу вам сказать) Нам всем нужно учиться жить с собой) и учиться разбирать шкафы

@темы: взросление, жизнь, заметки, индивидуальность, интернет, мысли, новое, перемены, планы, прекрасное, тыщапяцот сердечек, фотографии, я

22:29 

Это весна. Определенно.

Маргарита, без Мастера
С самого первого января 2011 года со мной происходят странные вещи. Мы ждем перемен, стараемся сделать все, но перемены не спрашивают нас когда им приходить.
Все происходит так неожиданно и непонятно... Временами я ненавижу свою жизнь, но потом это резко меняется на состояние "я сопля, на меня свалилось счастье и мне некуда его девать. Можно я всех обниму?"
Я вдруг резко обрела нескольких друзей-пелменей которые вообще awwww и няшечки и даже тут меня добавляют в свое избранное невероятные талантливые и умные люди! От их шуток мне не наигранно смешно, отмх разнообразных манер общения мне комфортно... И вообще я вас обожаю :heart:
Но это резко может поменяться на настроение "не айс" при котором я ненавижу себя.
Приходится получать ежедневную дозу шоколада.
Вы такие все невероятные, такие хорошие! Все до одного! И вы, кто сейчас читает это. Вы знайте что вы невероятный/ая :heart:
Меня всю скручивает временами, а временами я чувствую невероятное блаженство... и все так сумбурно и непонятно... Временами я восхищаюсь собой, а временами мне кажется что я никто.
И мне так лестны слова людей обо мне. И я знаю что не достойна таких людей рядом. Но они есть... Завтра я снова могу себя не любить, заполнять свою голову мыслями об уходе от сюда и вообще об уходе куда поглубже, на дно. Но не пройдет и часа как я буду обожать свою жизнь, всех пелменей и все-все что вообще возможно обожать...
Тут два фактора - " ох, елки зеленые, я взрослею" и "весна идет, весне дорогу"
но знайте, что даже когда я чувствую себя никчемной тварью, я вас всех-всех люблю!:heart:

@темы: паникуем, мысли, перемены, радости жизни, я

21:14 

На двое - это пополам.

Маргарита, без Мастера
Последнии дни слишком много приходится выбирать. Принимать решения - как это не выносимо для меня. Конечно, хочется же свободной беззаботной жизни. Если хочу быть ребеноком - то почему нервничаю, когда меня называют маленькой. И вновь приходится разрываться... Каждый день слишком сильно волнуюсь. Нужно оставить что-то одно и плыть дальше. А еще эта глупость-ну надо же так опозорится... Добавляет огонька. Моя душа и так рвется в клочья. Хочу беззаботных дней, как летом. Когда аж тошнило от того, что нечем занятся. Это плохо конечно, но сейчас пара таких дней не помешает, что бы разобраться. Школа приносит потерю нервов и адреналин. Скоро нервных клеток уже не останется. Хочу уехать в тихую английскую/французкую деревушку... Что бы меня там никто не знал. Что бы люди видели меня другой, знакомились мо мной... И по ходу я бы менялась. Я слабая в этом плане. Сдерживают веревки, что привязанны с одного конца к камню, а с другого ко мне. Они то и на дают мне выплыть. Вырваться. Но с другой стороны хочу уйти на дно. Что бы никто не трогал. Что бы ни души пока не разберусь. Впринципе сама школа не напрягает. К урокам свободно отношусь. Но люди... Шумы в коридорах, тактильное общение..Оставили бы меня в покое на время. Я не готова так сразу. Стыд и позор. Мое почтение Вам, тем кто прочел это. Вам наверно не в радость это читать. Однако мне легче станет...

@музыка: стук часов

@настроение: comme ci, comme ça

@темы: жизнь, перемены

23:00 

О будущем...

Маргарита, без Мастера
Знаете, моя реакция на похвалу и хорошие события по моему чуток страновата... Когда я добиваюсь того, что хотела, у меня начинается что-то вроде звездной болезни. Кошмарно, да? Поэтому после хороших событий меня нужно шмякнуть хорошенько с небес на землю... Нужно срочно как-то избавится от этого. А представляете если всю жизнь так? Еще один пункт, еще один барьер.

@музыка: какие-то щелчки

@настроение: сонное

@темы: жизнь, перемены

Темная ночь души

главная