Записи с темой: волнуюсь (список заголовков)
12:00 

Маргарита, без Мастера
Я не могла даже подумать, что рисование может принести мне столько боли и стресса, что после занятий я буду пулей нестись домой, лишь бы не расплакаться прямо в лифте.
Я не могла даже подумать, что из-за нелюбви к методике преподавания классического искусства я буду, сидя перед мольбертом, сжимая губы от злости и стараясь не заплакать, кивать головой в ответ на отобранный у меня преподавателем карандаш и его исправления в якобы моем рисунке. Я не могла даже подумать, что проведя лишь единственную линию я буду, закинув голову, чтобы слезы не размазали тушь, сидеть в недоумении "а что дальше?" и слушать "эй, не сидим и работаем"
Мне казалось, я впервые не знала, с какой стороны нужно взять карандаш. Кажется, я впервые услышала в свой адрес - "зачем ты это нарисовала? а ну стирай."
Кажется, я впервые чувствовала себя так не комфортно в студии, хоть я и не бывала в изо-студиях до этого.
Я наконец узнала на практике, насколько я не люблю, когда меня учат, что мне делать в моем творчестве. Это был переломный момент, и я должна была однажды его пережить. Как хорошо, что он, вроде бы, позади.
Лежа на своем диване тогда, вечером, после занятий, уткнувшись в потолок, я чувствовала слезу, стекающую по моей щеке на подушку, и думала, что больше никогда в жизни не буду рисовать. Никогда.

@темы: волнуюсь, грустно, жизнь, мысли, начало, новый этап, планы, художественное, я

URL
23:18 

Маргарита, без Мастера
Я часто старалсь писать, думать, говорить о том и верить в то, что все неприятные моменты, пусть и не очень глобальные, которых в нашей жизни полно, и которые часто причиняют нам неудобства или даже боль, в итоге выворачиваются и переворачиваются, в общем одним словом, решаются так, что ты никогда бы и не полумал, что такое решение может быть. И тогда тебе становится намного намного лучше, чем ты думал, могло тебе быть.

Но вот сейчас, когда такая неприятная вещь досаждает мне, верить нет сил, и страшно просыпаться завтра, потому что решение зависит от завтрашнего моего разговора, которого мне совсем не хочется. Я могла бы сдаться, делать вид, что все в порядке, но тогда то, что было бы у меня внутри мучило бы меня еще больше. Можно сказать, что из двух зол выбрала меньшее, да и послушалась себя. Знаю, что поступаю правильно, только вот боюсь в разговоре переступить черту допустимого. И сейчас даже полная уверенность в том, что поступаю правильно, меня не спасает. Может потому что на самом деле уверенность не полная?

Хочется все бросить и уехать куда-нибудь подальше, зарыться в большой большой теплый вязанный плед, свернутся от бессилия под ним, и никогда оттуда не вылезать.

У меня не было проблем, когда я ничего не делала, и тогда мне казалось, что проблема как раз в том, что я ничего не делаю. Может быть я была права, но сейчас я бегу сама от себе, и мне не хочется ничего. Одно дело - когда ты рисковал сам, другое - когда ты не ожидал этого препятствия впереди.

Я сейчас как хоббит Бильбо Беггинс, который жил своей обычной, правильной, как ему казалось, нормальной и спокойной жизнью, пока чудак-волшебник Гендальф не познакомил его с гномами и не отправил его в какое-то непонятное путешествие вместе с ними. Жизнь полна сюрпризов, и не всегда приятных. Просто надо научиться с достоинством встречать проблемы, хоть и такие неожиданные и неприятные. Я все еще верю в лучшее, хоть и заркываю ладонями лицо от бессилия.

@темы: я, новый этап, мысли, жизнь, грустно, волнуюсь, взросление

21:47 

"Martin Dupont по-французски - это как Иван Иванов по-русски"и про награждение на ВВЦ

Маргарита, без Мастера
Грустная часть

Да, я очень расстроилась, что, можно сказать, зря съездила в Москву...Да вот только не зря. У меня, надеюсь, получится немного взбудоражить веру в людях, прочитающих мою запись дальше. Веру в то, что случайности не случайны, и именно из них складывается жизнь. И я постараюсь напомнить им о чудесности того, что из маленьких вещей складывается невероятно интересная и удивительная жизнь, потому, что не будь этой ошибки с награждением, о которой я написала выше, я не попала бы в тот небольшой, но необычайный и интересный водоворот эмоциональных событий, которые произошли со мной в 75-ом павильоне, где как раз таки в день моего награждения было много закутков с иностранной литературой, а значит и иностранных гостей. И вот, что со мной случилось.

Хорошая часть
"РИТА ТЫ ПОНЯЛА ВООБЩЕ ЧТО СДЕЛАЛА ТЫ ГОВОРИЛА С ФРАНЦУЗОМ ПО-ФРАНЦУЗСКИ ДА ТЫ ЧТО ВООБЩЕ В СВОЕМ УМЕ.." и все такое прочее пронеслось у меня в голове.

Еще хорошая часть

@темы: я, увлечения, радость жизни, перемены, ну ВАЩЕ!, новый этап, новинки жизни, невероятное, мысли, музыка, мир, люди, любовь к жизни, искренность, индивидуальность, жизнь, грустно, волнуюсь, вдохновение

20:03 

Маргарита, без Мастера
Ознакомив племянницу с распорядком дня, мисс Полли поднялась со стула и направилась к выходу.
— Но тетя Полли! — испуганно крикнула Поллианна. — Тетя Полли! Когда же я буду жить? Вы мне совсем не оставили времени.
— Жить? — удивленно подняла брови тетя Полли. — Не понимаю, что ты имеешь в виду, дитя мое? Все мы живем, пока Господь не приберет нас к Себе. И ты живешь, чем бы ни занималась.
— Ну, да, да, тетя Полли! Конечно, все время, пока я буду заниматься, я не перестану дышать или двигаться. Но это не значит, что я буду жить. Вот ведь когда я сплю, я тоже дышу, но я же не живу. Когда я говорю «жить», тетя Полли, я имею в виду, что я могу делать то, что хочется.

Элинор Портер, Поллианна



У меня было много красочных слов сегодня с утра, чтобы описать то, что со мной происходит сейчас в жизни, но они как-то выветрились, ибо скачу в последнее время как коза-дереза и времени на интернет совсем нет, что с одной стороны отлично, так как получается жить и заниматься делами, а не просиживать штаны у экрана, но с другой стороны ужасно, так как занимаюсь я тем, что не оставляет мне времени на "жить" совсем. Я ужасно вымоталась и не остается сил ни на что. Мне даже голову помыть почти некогда и обычные уроки сделать. Я не хочу быть деловым человеком, ни в коем случае. Я хочу отдохнуть.
Слишком много всего навалилось в одно время. Я бы выполнила все это по отдельности без проблем, но только не одновременно. Ужасно идиотская длинная неделя, просто жутко, которая началась с кошмарного воскресенья. Я должна была бы пойти в церковь, как и во все остальные обычные воскресенья, но этот день сделали учебным и испоганили все, что можно. НЕ ЗАБИРАЙТЕ У МЕНЯ ВОСКРЕСЕНЬЯ! Теперь мне кажется, что было два понедельника в неделе, а это жуткая жуть. Не дай бог мне еще раз пережить то воскресенье. Дыра во времени и пространстве, совсем было не ясно, что вообще за день недели.

Это не все, что я могу сказать, но думаю, пора закончить))
и на последок - если исследовательские работы это как-бы школьная подготовка к курсовым, то сейчас я не очень-то хочу в институт.

@темы: волнуюсь, горячо, жизнь, здравствуй, школа, критика, мысли, я, я ругаюсь

17:02 

Маргарита, без Мастера
Сейчас я тут напишу быстропост позитива и пойду застелю постель, а потом поменяю дизайн и настрочу большущий пост для и про лолит ♥

Друзья, даже полный кошмар и завал в вашей жизни точно точно разгребеться, правда правда. Потому что у меня это происходило безобразное количество раз. Я как человек верующий правда верю, что Бог ведет нас по жизни, и даже когда я отворачивалась от него, Он от меня нет. Я вам честно говорю, серьезно и безо всяких шуток. Ваши проблемы не решаются в миг, нужно время. И переживаний будет много, и нервов потраченных. Но честное слово, все обернется к лучшему. Не сегодня, так завтра. Не завтра, так послезавтра. На следующей неделе... через две, месяц, год...
Но вы просто верьте. Причины дней и ночей, когда я билась головой об стену, плакала в подушку, психовала и делала много глупостей, кричала и ссорилась с людьми, они со временем оборачивались лучше для меня. Когда я сидела в слезах и соплях, била подушку и кричала "почему Он меня оставил", я не верила в это, не верила, что наступит новый день, что даже из этой ситуации может выйти что-то хорошее.
Но раз за разом, каждый божий день появлялся тот луч надежды, появлялось то хорошее, появлялась надежда, и, о да, к сожалению все не заканчивалось на этой прекрасной ноте, меня уносил обратно мой эгоизм, я опять кричала и визжала, тонула в собственных слезах и соплях, пыталась лезть на стену и, образно говоря, разбивала коленки и локти много раз, но упрямо пыталась залезть на стену сама, тонула и захлебывалась в своем эгоизме, снова по замкнутому кругу кричала и плакала, плакала и кричала.
А потом в который раз, обессилив от психов и нервов, когда было уже все равно, когда жалела обо всем, о чем можно было жалеть, лежала в луже слез, а остатки эгоизма еще заставляли мое тело двигаться, Он приходил и я чувствовала себя человеком.
Приходил. В очередной раз. Каждый раз. Поймите меня! Каждый... Вернее сказать, Он никуда и не уходил. Просто у меня уходило слишком много сил, чтобы плыть против Него, против течения, а я упорно плыла, стиснув зубы, чтобы просто что-то доказать самой себе.
Вы просто верьте, любите и ждите. И не будьте эгоистами.
Получилось может и не очень позитивно, зато честно :)

@темы: горячо, волнуюсь, взросление, вдохновение, грустно, добрые слезы, жизнь, индивидуальность, искренность, любовь к жизни, мечты, мир, мысли, начало, невероятное, перемены, радости жизни, счастье, я

22:28 

Маргарита, без Мастера

Я тут кое-что нахулиганила...я давным давно снимала кавер на "À genoux" но не стала его выкладывать, ибо там есть неточности да и не певица я. Но тут я случайно заметила, что если сделать его быстрее в несколько раз, то мой голос похож на голос бурундука и в целом звучит забавно, да вот только оценит ли общественность? я уже оформила как видео, но выкладывать пока боюсь, ибо думаю, что может многим не понравится. Стоит ли выкладывать "À genoux très vite"? вы бы хотели это увидеть? как по-вашему отреагируют люди? мне важно знать ваше мнение :heart: заранее спасибо!)

@темы: волнуюсь, музыка, мысли, это интересно

12:12 

Ах, будни, будни, буднички!

Маргарита, без Мастера
Разумеется, очень приятно, когда способности твоего мозга высоко оценивают сразу несколько человек. И приятно пропускать нелюбимые уроки. Но эта неделя выдалась жуткой. Каждый день подъем в 6.55. И все это - школьные олимпиады. Нет, все было действительно классно, но недосып это не есть здорово. Да еще и практически каждый день засыпала с чувством, что я что-то не доделала или что-то не успела. Я волновалась сразу по стольким причинам, что иногда забывала некоторые из них. О, благословенные выходные!

В понедельник я писала олимпиаду по географии. По понедельника я и так встаю раньше обычного из-за дежурства. Так что это ничего. Но написать олимпиаду по, пожалуй, единственному симпатичному тебе предмету(недавно посмотрела на список своих предметов и с ужасом поняла,что среди них нет ни одного любимого. Все мне одинаково хочется или, проще говоря, одинаково не хочется. Кроме географии, пожалуй, но которая тоже у меня с самого начала пошла "не очень") так плохо. Мне было стыдно.

Во вторник я писала математику. Очень жаль, что с девушкой из параллельного класса написала практически наполовину. Получилось так, что решали мы вместе. Я не люблю делиться своим мозгом на олимпиадах, да и помощь чужих мозгов мне тоже не нравится(хотя помогают-то по делу! она у меня ошибку нашла) Мое "я сама" меня частенько раздражает. В таком смятении и недовольстве прошел вторник.

В среду я писала сразу две олимпиады. Сначала биология. Здесь, пожалуй, нет никакого стресса так как сразу после биологии я сняла его, помогая вязать крючком однокласснице. Потом я писала литературу. Так долго и так много я не писала никогда. Моя рука практически буквально отсыхала. На остальных олимпиадах у меня оставалось время для безделья. На литературе же я боялась не успеть, что странно и в то же время не очень. Этого следовало ожидать. Я всегда пишу по литературе много.

В четверг я не писала ничего, но четверг не был благословенным потому, что это был день разочарования и грусти. Но Господь действует! Знаете, у меня 5-/5- по одному изложению, которое требует отдельного поста. Слишком уж оно было полно удивлений.

В пятницу я писала то, что ждала больше всего и то, в чем очень разочаровалась. Я писала французский. Вернее, я разочаровалась не в олимпиаде, а в себе. Это не было хорошо. Очень жаль, конечно, но в этом виновата лишь я. Интересно, мне жаль себя или того, что все так получилось?

Помимо этого было много хорошего и не очень хорошего. Но по пятибалльной системе оценю эту неделю на твердую три. Или, может даже на три с минусом. И не хочу я больше таких недель. Признаюсь честно, каждый мой день похож на предыдущий. Я прихожу домой в три, с ужасом понимаю, что скоро шесть, а через три часа после шести будет девять и нужно будет уже собираться спать, и со страхом думаю о том, что не успею сделать ничего, кроме уроков. А в итоге оказывается, что даже их сделать хорошо я не могу, потому что сажусь их делать в семь, с мини перерывами на безделье закрываю последний учебник в пол двенадцатого, а потом с утра у меня недосып. Но! Не отрицая не самого хорошего настоящего, смотрю на будущее с надеждой и пониманием, что для чего-то сейчас мне должно быть плохо, что-бы в этом нынешнем состоянии мне открылось то, что поможет для будущего "хорошо". Ведь нужно стремиться к "хорошо" не как к мимолетной радости, а как к вечному состоянию души, даже если все внешние факторы настраивают на "плохо".

@темы: я, школа, мысли, мир, индивидуальность, здравствуй, школа, заметки, жизнь, грустно, волнуюсь

15:54 

Не трогай, горячо!!!

Маргарита, без Мастера
И чего я трушу? Я ведь навсегда могу изменить жизнь человека. Главное не передумать в последний момент, но пока не время. Слишком горячо еще. Обожгусь. А может это отговорки? Все же...лучше переждать, чем потом жалеть. Волнуюсь.

@музыка: какие-то скрипы и шумы

@настроение: comme ci, comme ça

@темы: волнуюсь, горячо, жизнь

URL

Темная ночь души

главная