Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
21:54 

Маргарита, без Мастера
А вот теперь я знаю, что такое опустошение. Это когда ты в течение нескольких лет лелеял и взращивал в своей душе потрясающую, просто крышесносную творческую идею, отложив ее на несколько лет, если не десятков лет, потому что пока не хватает мастерства и духу для исполнения, и вдруг узнаешь, что ее воплощают в жизнь другие талантливые люди. Теперь не знаю, на что надеятся - что у них выйдет хорошо, чтобы не жаль было идеи, или что у них выйдет плохо, чтобы не жаль было себя. Это ведь даже не воровство, а в крайней степени странное стечение обстоятельств, одна мысль, приходящаяся на людей из разных стран. Теперь еще больше верю в то, что двум разным людям может внезапно прийти одна и та же идея. Один Бог знает, может мы действительно подумали об этом в одно и то же мгновение.

Но, честно говоря, я не то чтобы удивлена. Идея слишком хороша и проста одновременно, чтобы прийти в голову только мне. Наверное, самая лучшая из тех, что вообще посещали меня за мою недолгую жизнь. И тем печальнее осознавать, что она утекла сквозь пальцы, а я ничего не могу с этим поделать.

Буду расценивать это как своеобразный толчок. Значит, пора переставать идеи лелеять в душе, надо браться наконец их исполнять, кропотливо наращивая мастерство, а то их исполнят другие более талантливые, чем я, люди, которых на Земле немало.

@темы: жизнь, грустно, невероятное, мысли

21:23 

о буднях в отрывках.

Маргарита, без Мастера

думаю, нет смысла жаловаться на однотипность моих дней. сама же виновата, так что не хочется снова сильно распространяться на тему "хочу каникулы и праздники".

в субботу приезжает бабушка. переезжает к нам в Рязань насовсем. Нас до поры до времени в нашей не самой большой квартире будет много. Ощущения смешанные.

последние школьные недели бессмысленные и беспочвенно тревожные. Меня это пугает.

Сегодняшний сон заставил улыбаться от сладостного ощущения внутри, хотя когда я погрузилась в реальность, меня стало это пугать. сладкое чувство под действием реальной действительности превратилось в горький осадок и меня распирает изнутри. не хочу так.

когда нахожу время, отвлекаюсь от тревожной(не знаю от чего такой тревожной) реальности и смотрю второй сезон сказки. Я не очень оригинальна, знаю, но кажется, начинаю потихоньку сходить с ума от Крюк/Эмма, потому что это крутотенюшка же.

читаю "Хоббита" перед премьерой. Это тоже заставляет меня немного волноваться.

и все же, не знаю, от чего так волнительно и неспокойно внутри.

@темы: жизнь, заметки, искренность, мир, мысли, я

21:23 

Хельсинки

Маргарита, без Мастера
Помню август. Теплый бриз доносящийся с финского залива, путающийся в волосах и в наспех накинутом мятом сером шарфе. Много круизных лайнеров стоят в ряд - таких огромных, что удивляешься, как только они не тонут - такие громадины. Из них торчат огромные закоптившиеся трубы, из которых еще вырывается дым, и каждая размером с многоэтажный дом, не меньше. Во всяком случае так кажется, когда стоишь на берегу и смотришь на них хоть и издалека, но все таки снизу вверх. Вновь прибывшие туристы прорываются вперёд, чтобы успеть первыми почувствовать под ногами землю и обнять встречающих, которые столпились тут же неподалёку.

Помню брущатку, которой аккуратно выложены по-европейски узкие улицы, так что наша длинная машина едва могла свернуть куда-то или проехать маленький поворот. Казалось, будто все вокруг: светофоры, дома, машинки - игрушечное и ненастоящее.

Помню огромное количество велосипедов. И один из них у молодой симпатичной девушки такой красивый - весь светленьких, бежевый, девчачий, аккуратный. Помню, что первым делом увидев его подумала о том, что мне такой доверить нельзя - испачкаю, сломаю тут же.

Помню, множество иностранных голосов и лиц - при чем не обязательно финских - которые почему-то внушали мне доверие. Я готова была тут же заговорить с каждым из них, все они казались хорошо знакомыми мне людьми. И, пожалуй, я впервые в жизни настолько доверяла незнакомцам, несмотря на то, что обычно я верю людям.

Помню длинные трамвайные рельсы. Помню нескончаемые кафе и магазины. Помню лица. Помню красивые влюбленные пары. Помню забавных уличных музыкантов. Помню музей и наклейку у меня на руке, которую выдавали вместо билетов. Помню, что у меня было мало времени, и я в буквальном смысле осознала, что это значит - "галопом по Европам". Помню, что необычайно хотелось вернуться оба раза, едва я выезжала из города.

Говорят, возвращаться - плохая примета. Хорошо, что я абсолютно не суеверна. И это то место, куда я хотела бы вернуться...

@темы: вдохновение, любовь к жизни, люди, мысли, радость жизни

16:58 

Обычно я так не делаю.

Маргарита, без Мастера
Обычно я так не делаю. Не убегаю. Не вырываюсь из квартиры, нервно рыская в карманах в поисках собственных ключей, так как остальные спрятаны от меня, а затем так же нервно проворачивая их, чтобы открыть запертую входную дверь. Не срываю с вешалки пальто и не накидываю поспешно капюшон на растрепанные, нерасчесанные, взъерошенные мною же в истерике волосы. Не хлопаю нервно дверью, когда мне все же удается найти мою связку ключей в собственном кармане. Не спускаюсь в нервной спешке по лестнице, забыв из-за обиды (в первую очередь на себя) даже про лифт. Не иду с расстегнутым пальто навстречу холодному ноябрьскому ветру, сдувающему с моего лица капающие слёзы. Обычно я так не делаю.

А вчера сделала...
Я ужасная эгоистка. И не понимаю, как меня можно терпеть. Сама себя терпеть я уже не могу.

@темы: мысли, индивидуальность, жизнь, грустно, я

URL
18:44 

Once upon a time

Маргарита, без Мастера
Сейчас, живя в череде вечных олимпиад, задержек после школы в самой школе, дополнительных занятий и самое главное, в итоге всего этого, вечных нервов с печальным итогом, я вижу перед собой только одну установку - дожить до каникул, где меня ждут имбирные пряники с горячим шоколадом, огоньки на окнах и теплые свитера с оленями. :deer1:Но написать я хотела совсем не об этом... А о том, что на 1,5 - 2 часа в день я позволяю себе такую роскошь, как отключится и просто немного пожить чужой историей - волшебной и доброй, которая с корнем отрывает меня от нервного источника моего существования - иначе и не назовешь.

Так как сериал "HIMYM" сейчас выходит с огромными перерывами, и я не могу позволять себе, как раньше, смотреть его дни напролет, я немного выпала из темы его повествования, и,казалось,начинала уже забывать, как это - провести за сериалом весь день. Пока... пока я не вспомнила,что уже давным давно хотела посмотреть сериал "Once upon a time", или, как его по обыкновению своему его название умело перевели на русский - "Однажды в сказке". И меня понесло... На свои "посмотрю-ка я одну серию сегодня..." я сама себе отвечаю "ха-ха", потому что(о да!) как и раньше я трачу на просмотр непозволительно в данный момент моей жизни много времени, потому что это просто крутота!

Есть, разумеется, у меня и пару замечаний к этому сериалу, но он оказался настолько в тему сейчас, что я просто с легкостью не обращаю на них внимание. Я не хочу описывать сюжет,главных героев,тему этого сериала. Просто на заметку - если вы скучаете по сказкам в стиле "Тридесятое королевство" с принцессами в современном мире и увлекательной сюжетной линией, потратьте 40 минут своей жизни, и оцените хоть одну серию"Однажды в сказке".

А теперь о незначительных мелочах, которые я все же напишу, но уже на заметку себе,да и, возможно, тем, кто тоже вместе со мной наслаждается этим сериалом(если среди моих ПЧей есть таковые), которые, я надеюсь,смогут меня понять и не закидать помидорами :)
можно не читать
Больше придираться мне не хочется, потому что это будет уже абсолютно несправедливо, да и актеры, остальные костюмы,сюжет, герои - все это меня безумно радует.Спасибо большое создателям за сие чудо, что ежедневно меня спасает хоть на полтора часа! Всем спасибо за внимание!

@темы: я, это интересно, увлечения, сериалы, радость жизни, прекрасное, мысли, вдохновение, Once upon a time

16:23 

Маргарита, без Мастера

Каникулы закончились, и теперь, в отличие от содержания прошлого моего поста, мне как можно скорее хочется зарыться в рутину, хотя непрерывно преследует чувство,что что-то не так и я где-то не там. Причиной тому еще и то, что я просмотрела почти подряд 4 части Звездных войн, и это было очень неосторожное действие, так как теперь не могу думать ни о чем другом, ведь сердце не переставая болит за Скайуокера старшего и Амидалу, потому что не должно было у них все так сложится, и потому что постоянно крутится в голове эта одна из последних сцена, где нам представляют Энакина еще как Скайуокера, а не как Вейдера, когда он в бессилии, держась одной рукой-протезом, ползет, павший от тьмы, и Оби-Вана, который смотрит на него и, стиснув зубы, говорит "Ты был мне братом, Энакин". И последней фразой, добившей меня окончательно, стало его "Я плохой учитель" в сопровождении взгляда прекрасных глаз Юэна Макгрегора, после которой сердце мое сжалось и вот не разжимается до сих пор. Глядя на этого совершенно неузнаваемого изуродованного тьмой и огнем Энакина, я, глотая ком в горле, вспоминала первую хронологическую часть, где будущий Дарт Вейдер еще такой малыш Эни не выдерживает, и убегает, чтобы еще раз обнять маму перед своим отъездом.

я лужа.


А сцена, когда все мы переживаем за магистра Йоду, который один из последних живых джедаев галактики и к которому со спины подходят клоны, исполняющие приказ 66.
Я воспринимаю все слишком близко к сердцу, да? Но теперь я высказалась, и мне легче :)
Возлагаю надежду на сцену искупительной жертвый Вейдера в 6-ой части, которую я еще не смотрела. Но мне просто необходимо сделать перерыв, иначе я просто разорвусь от эмоций.
и кто бы мог подумать, что так меня это зацепит. Сегодня еще отпустило, но вчера было невыносимо. Я не могла уснуть и отвлечься.
А теперь я доделываю уроки и быстренько скачу на живопись. Может хоть это отвлечет меня от мыслей о малыше Эни, которого хочется заобнимать и которому хочется сказать: "эй, малыш, ты очень талантливый и добрый, и ты не представляешь, как все будет хорошо, если ты сделаешь правильный выбор".
И в подтверждение моей ошибки, которая заключается в просмотре всего этого разом, мой сегодняшний бейджик дежурного по школе

Меня уже люди называют Чубакка, о нет.

@темы: увлечения, тыщапяцот сердечек, ну ВАЩЕ!, мысли, грустно

12:22 

Маргарита, без Мастера
Как-то так выходит, что я снова и снова возвращаюсь к этому дизайну, хоть он и модернизирован теперь слегка.

Не знаю, о чем можно написать сюда, и стоит ли вообще это делать... Но хочется себя как-то обозначить, да и если не запишу что-то сейчас, потом могу пожалеть, так как сейчас мне очень нравится перечитывать старые записи.
Сейчас все как-то крутится, что-то происходит, я где-то бываю - и это, наверное, хорошо, ведь во мне существует ощущение того, что я живу. Но вдруг это просто ощущение? потому что помимо всего прочего какое-то чувство неполноценности постоянно возвращает меня из этого жизненного водоворота. Что-то постоянно не дает мне забыться, и порой это очень некомфортно. Но я думаю, что это даже хорошо, потому что когда тебе что-то мешает спокойно уйти с головой в рутину, ты не можешь забыть, что оставлять все так нельзя. И мне хочется наполнить свои дни чем-то более стоящим, хотя если сравнивать, скажем, с прошлым октябрем, сейчас мои дни более чем полные и интересные. Но теперь я хочу больше и не хочу останавливаться. Надоело чувствовать, что трачу свое время не так, как могу и хочу.

Мне хочется больше читать, но я ничего не читаю. Я хочу много рисовать для себя и друзей, но ничего не рисую кроме быстрых почеркушек. Мне хочется больше общаться с интересными людьми, но я опять зарываюсь в себя. Не хочется потерять эти каникулы, как и в миллионы прошлых раз.
Сейчас вот опять надо убегать на занятия, на которые убегать не хочется. А могла бы ведь, например, нарисовать то, что давно обещала.
Но почему-то сейчас мне не хочется сожалеть.

@темы: индивидуальность, мысли, новый этап, хорошие люди

18:17 

музыка

Маргарита, без Мастера
Я не очень хорошо играю на пианино, гораздо лучше на гитаре, но меня всегда притягивала магия его очарования. Кажется, что это так просто - нажать на клавишу и издать звук. Но почему-то не верится, что звук появляется только потому, что где-то стучит молоточек - гораздо интереснее думать, что там, внутри, происходит что-то гораздо более волшебное. Да и верится в это легче.

...
Я подкатываюсь к пианино на стуле, который я называю "профессиональным",­ ведь у музыкантов помимо хорошего инструмента обязательно должен быть такой cтул, при чем у каждого личный, и неумело играю мелодию. Нота за нотой, клавиша за клавишей строится музыка. Возможно, нет ничего проще, но это ведь невероятно сложно. Музыка так близко...и так далеко.

@темы: музыка, мысли, я

12:00 

Маргарита, без Мастера
Я не могла даже подумать, что рисование может принести мне столько боли и стресса, что после занятий я буду пулей нестись домой, лишь бы не расплакаться прямо в лифте.
Я не могла даже подумать, что из-за нелюбви к методике преподавания классического искусства я буду, сидя перед мольбертом, сжимая губы от злости и стараясь не заплакать, кивать головой в ответ на отобранный у меня преподавателем карандаш и его исправления в якобы моем рисунке. Я не могла даже подумать, что проведя лишь единственную линию я буду, закинув голову, чтобы слезы не размазали тушь, сидеть в недоумении "а что дальше?" и слушать "эй, не сидим и работаем"
Мне казалось, я впервые не знала, с какой стороны нужно взять карандаш. Кажется, я впервые услышала в свой адрес - "зачем ты это нарисовала? а ну стирай."
Кажется, я впервые чувствовала себя так не комфортно в студии, хоть я и не бывала в изо-студиях до этого.
Я наконец узнала на практике, насколько я не люблю, когда меня учат, что мне делать в моем творчестве. Это был переломный момент, и я должна была однажды его пережить. Как хорошо, что он, вроде бы, позади.
Лежа на своем диване тогда, вечером, после занятий, уткнувшись в потолок, я чувствовала слезу, стекающую по моей щеке на подушку, и думала, что больше никогда в жизни не буду рисовать. Никогда.

@темы: волнуюсь, грустно, жизнь, мысли, начало, новый этап, планы, художественное, я

URL
15:39 

just keep swimming. все плыть и плыть :)

Маргарита, без Мастера
Первая половина моего дня прошла в таком ключе. Спасибо тумблеру за находку :)

Надеюсь не испортить оставшуюся половину. Продолжаю плыть дальше.
Всем удачного дня!

@темы: я, школа, мысли, здравствуй, школа, вдохновение

18:34 

дуратский перфекционизм, как же мне надоело с тобой воевать.

Маргарита, без Мастера
Сейчас катастрофически страдаю из-за нехватки собственного, не-компьютерного рабочего места, где я могла бы спокойно разложить все свои краски и карандаши. Да, жить в одной комнате с братом и сестрой становится тяжеловато, но есть просвет, мечты о собственной комнате и возможность ее появления. Печально и неудобно то, что если я хочу порисовать акварелью, мне приходится выставлять целые баррикады стульев и табуреток, чтобы места хватило и для акварели, и для баночки с водой, и для листов. В художественном плане в последнее время есть и другая загвоздка - как ни посмотрю на чужие работы, так сразу "тыничегонеумеешьнерисуйнепоказывайтыничто". Да, такая небольшая зависть другим авторам и предвзятое отношение к своим работам было всегда, но сейчас я ощущаю это особенно остро, из-за чего не могу спокойно и нормально рисовать и оценивать свои работы. А если я не рисую, мне становится тяжело, потому что рисую я столько, сколько себя помню. Вот и сейчас пытаюсь нарисовать портрет подруги, а получать удовольствие от рисования мешают постоянные навязчивые мысли, появляющиеся при любом промахе, даже малейшем - "вот видишь, какое ты ничто в рисовании. у тебя ничего не получается"
из-за этих глупых мыслей не выходит рисовать то, что нравится и так, как нравится. И тогда возникает чувство, будто связаны руки, и ты не можешь нарисовать образ из головы - то, что так стремиться выйти наружу. Из-за этого появляется недовольство, даже немного ненависти к самой себе.
Хоть бы процесс рисования навсегда не остался такой мукой. Мне нужен освежить свой взгляд, мне нужно новое движение мысли. Кажется, надо просто рисовать, больше ничего не поделать. И запихивать ненавистные рисунки подальше, в темные уголки моего и так переполненного шкафа, сжигать их, чтобы вдохновение, как птица-феникс, возродилось из пепла. Раньше рисование было выходом из моих проблем. Сейчас оно, кажется, само медленно, но верное превращается в проблему.

@темы: художественное, новый этап, мысли, грустно

23:18 

Маргарита, без Мастера
Я часто старалсь писать, думать, говорить о том и верить в то, что все неприятные моменты, пусть и не очень глобальные, которых в нашей жизни полно, и которые часто причиняют нам неудобства или даже боль, в итоге выворачиваются и переворачиваются, в общем одним словом, решаются так, что ты никогда бы и не полумал, что такое решение может быть. И тогда тебе становится намного намного лучше, чем ты думал, могло тебе быть.

Но вот сейчас, когда такая неприятная вещь досаждает мне, верить нет сил, и страшно просыпаться завтра, потому что решение зависит от завтрашнего моего разговора, которого мне совсем не хочется. Я могла бы сдаться, делать вид, что все в порядке, но тогда то, что было бы у меня внутри мучило бы меня еще больше. Можно сказать, что из двух зол выбрала меньшее, да и послушалась себя. Знаю, что поступаю правильно, только вот боюсь в разговоре переступить черту допустимого. И сейчас даже полная уверенность в том, что поступаю правильно, меня не спасает. Может потому что на самом деле уверенность не полная?

Хочется все бросить и уехать куда-нибудь подальше, зарыться в большой большой теплый вязанный плед, свернутся от бессилия под ним, и никогда оттуда не вылезать.

У меня не было проблем, когда я ничего не делала, и тогда мне казалось, что проблема как раз в том, что я ничего не делаю. Может быть я была права, но сейчас я бегу сама от себе, и мне не хочется ничего. Одно дело - когда ты рисковал сам, другое - когда ты не ожидал этого препятствия впереди.

Я сейчас как хоббит Бильбо Беггинс, который жил своей обычной, правильной, как ему казалось, нормальной и спокойной жизнью, пока чудак-волшебник Гендальф не познакомил его с гномами и не отправил его в какое-то непонятное путешествие вместе с ними. Жизнь полна сюрпризов, и не всегда приятных. Просто надо научиться с достоинством встречать проблемы, хоть и такие неожиданные и неприятные. Я все еще верю в лучшее, хоть и заркываю ладонями лицо от бессилия.

@темы: я, новый этап, мысли, жизнь, грустно, волнуюсь, взросление

21:47 

"Martin Dupont по-французски - это как Иван Иванов по-русски"и про награждение на ВВЦ

Маргарита, без Мастера
Грустная часть

Да, я очень расстроилась, что, можно сказать, зря съездила в Москву...Да вот только не зря. У меня, надеюсь, получится немного взбудоражить веру в людях, прочитающих мою запись дальше. Веру в то, что случайности не случайны, и именно из них складывается жизнь. И я постараюсь напомнить им о чудесности того, что из маленьких вещей складывается невероятно интересная и удивительная жизнь, потому, что не будь этой ошибки с награждением, о которой я написала выше, я не попала бы в тот небольшой, но необычайный и интересный водоворот эмоциональных событий, которые произошли со мной в 75-ом павильоне, где как раз таки в день моего награждения было много закутков с иностранной литературой, а значит и иностранных гостей. И вот, что со мной случилось.

Хорошая часть
"РИТА ТЫ ПОНЯЛА ВООБЩЕ ЧТО СДЕЛАЛА ТЫ ГОВОРИЛА С ФРАНЦУЗОМ ПО-ФРАНЦУЗСКИ ДА ТЫ ЧТО ВООБЩЕ В СВОЕМ УМЕ.." и все такое прочее пронеслось у меня в голове.

Еще хорошая часть

@темы: я, увлечения, радость жизни, перемены, ну ВАЩЕ!, новый этап, новинки жизни, невероятное, мысли, музыка, мир, люди, любовь к жизни, искренность, индивидуальность, жизнь, грустно, волнуюсь, вдохновение

14:51 

Финляндия

Маргарита, без Мастера
Совсем недавно вернулась из Финляндии, но это, конечно, не оправдывает моего отсутствия здесь :) О поездке писать здесь не хочется, так как она была, на мой взгляд, немного не того плана поездка, о которой стоило бы рассказать в интернет-дневнике. Просто хочется сказать, что первый мой раз в Европе меня поразил, мне очень нравится Европа, я влюблена в Европу, а когда меня завезли в Хельсинки, мне не хотелось оттуда уезжать. Маленькие улочки, разделение на велосипедную дорожку и человеческую, да еще и куда ни свернешь, везде будто старый арбат. Я почему-то очень люблю все маленькое, люблю маленькие копии больших вещей, люблю чувствовать себя маленькой, а Хельсинки - это будто маленькая пародия на большой город. Там все компактно и дружелюбно и хочется станцевать рядом с любым из множества уличных музыкантов, потому что ты доверяешь людям, потоками проходящим мимо тебя. Или, быть может, я одна такая наивная :)

Что касается остальной Финляндии - она будто живет отдельно от столицы, а сами фины часто угрюмые, да и живут как-то отстранено, у них будто нет населенных пунктов, каждый живет сам по себе. Быть может мне так показалось из-за серой погоды, которой встретила нас Финляндия, но в такую погоду самое время спуститься к озеру, которых там на каждом шагу, потревожить холодную воду пальцами и подумать...о чем-нибудь.

Ну и немного инстаграма :)




мрачновато вышло.

@темы: я, хорошие люди, фотографии, увлечения, радость жизни, мысли, мир, люди, искренность, индивидуальность, жизнь, вернулась, вдохновение, instagram

23:50 

Маргарита, без Мастера
Я, кажется, снова вернулась на BeOn, так что вот оставлю тут ссылку
Вдруг кому станет интересно почитать мои мысли в другом дневнике. О причинах возвращения написала в этом посте.
Возможно будут и двойные посты-дубликаты, то есть один и тот же и там и там, но пока что мне хочется поразрыватся между дневниками :)
Почему это может быть интересно, так это потому, что разные дневники помогают мне, или даже заставляю меня, писать о разном. Аудитория разная, обстановка, что наводит на меня совершенно разные мысли. Да и мой беон такой пафосно-грандиозный, а здесь я оставляю заметки, общаюсь в теплой обстановке интернета(насколько она может быть теплой) с виртуальными друзьями, пишу о своих увлечениях... ну что я вам рассказываю, вы же меня читаете!)
в общем, я оставила ссылку, моя совесть спокойна.
а мои волосы пахнут рыбой. иу.

@темы: я, планы, перемены, мысли, интернет, вдохновение

12:13 

Юный философ

Маргарита, без Мастера
Вот какая мысль недавно пришла мне в голову. Если я расстраиваюсь из-за того, что гора закрыла мне солнце, я скорее всего обвиню солнце в том, что оно за горой, или гору в том, что она закрыла мне солнце, но ведь могу и не вспомнить, что если сменить угол обзора, то виновата в отсутствии солнца под прошлым углом, под которым я смотрела и на гору и на солнце, буду я сама.
Это я образно, разумеется. Но меня этот образ, пришедший мне внезапно в голову, когда я просто чистила зубы вечером перед сном, задел.

@настроение: Истинно философское

@темы: юный философ, мысли, заметки, жизнь, вдохновение, я

23:48 

Маргарита, без Мастера
________________________________________________


Нужно запретить мне обещать самой себе, что июль будет не такой как июнь. Если я действительно хочу перемен, надо начать с того, чтобы сделать завтра не таким, какое было сегодня, потому что когда вчера сегодня было завтра, я тоже строила грандиозные планы, а что в итоге...
________________________________________________

@темы: мысли, заметки, жизнь

URL
21:43 

Маргарита, без Мастера

Похоже, сейчас искусство не боится уродства. Похоже, оно не боится чужих рук.

@темы: мысли

URL
18:13 

+рисование+

Маргарита, без Мастера
Если меня спросят, за что я люблю рисовать, я отвечу - когда я рисую, я свободна. Тут дело не в том, что любому человеку нужно обязательно рисовать, чтобы так себя чувстовать. И даже не в том, что в конце я могу увидеть результат, который даже возможно меня порадует. А скорее, в самом процессе. Рисование - тот самый процесс, мой полет. И все могут научиться летать, главное понять, как летать должен именно ты.

Мой полет - гора скомканных листов, запах карандашей из жестяной банки; жидкая акварельная краска, стекающая вниз по моей руке, образующая на предплечье словно вены, только цветные; запачканное в мягком карандаше ребро ладони, которое оставляет следы на шершавой акварельной бумаге; черная, как деготь, стирательная резинка, которая всегда сильно пачкается в процессе рисования; набранная на плоскую кисть свежая гуашь, которая заставляет меня почувствовать себя Винсетом Ван Гогом; цветные мазки, словно у импрессионистов, которые кажутся на первый взгляд нелепыми и неуместными, но каждый из которых обдуманно оставлен на своем месте, и которые нравятся мне сами по себе, даже не составляя что-то, что можно осознать.


И помимо приятных деталей со мной навсегда остаются эмоции.


Я рисую ради этого эмоционального комка в животе, который появляется каждый раз, когда я рисую что-то на протяжении часа, постоянно попровляя и стирая, и вижу наконец, вижу и не верю, что вот оно, то что было нужно, то, что я искала уже час. Я нашла это наконец. Нашла. Но теперь должна, просто обязана быть аккуратной, почти не дышать, чтобы не упустить это и ничего не испортить. Или тот момент, когда я, проведя карандашом в последний раз, понимаю, что именно этот раз должен быть последним, и если сделаю здесь что-то еще, хоть малюсенький штрих, весь труд будет испорчен. Это и есть тот самый момент, когда я понимаю, что здесь я сделать больше ничего не могу, что дальше это уже не моя работа. И я отпускаю своего очередного, как-будто ребенка, честное слово, в этот мир. И когда я делаю это, мне уже не страшно, что я могу сделать что-то не так. Мне уже не страшно, что кто-то что-то там скажет. Мне уже не страшно. Я будто и высоты перестала бояться.

И прекрасно вот что - ты всегда можешь осозновать, что рисование - это такой вид полета, в котором ты никогда никогда не достигнешь потолка; никогда не будет в рисовании той высоты, которой будет достаточно тебе самому или кому-то из вне, потому что у тебя всегда есть шанс подняться еще выше.

@темы: я, художественное, фотографии, увлечения, счастье, радость жизни, радости жизни, мысли, мечты, любовь к жизни, искренность, индивидуальность, заметки, вдохновение

19:43 

Сказки и люди

Маргарита, без Мастера
Меня поражают люди, которые считают, будто сказку им должны преподнести в готовом виде на подносе. Что-то вроде "Почему у меня нет Нарнии в шкафу?", "По какому это принципу выбирают главных героев сказок? И я что, не гожусь?" или " На месте Гарри Поттера должен быть я, это точно". И ведь, казалось бы, весьма верно возмущаются "Они ведь, главные герои, просто так попали в волшебный мир. В сказки-то я верю. Но если она есть, то почему я до сих пор не в ней?" И я, не зная что ответить, смотрела на них с сожалением и молчала.



Но недавно, когда я во время мыться посуды намыливала большую неподъемную кастрюлю, ко мне пришла мысль, ведь мысли приходят обычно тогда, когда их не ждешь, что над сказкой надо трудиться. Не в смысле много работать, зарабатывать деньгу и сказочно богато жить потом, радуясь, что ты выбрал верную прибыльную работу, а в смысле надо трудиться над собой.

В сказке есть добро, много добра? Не возмущайся, что в твою жизнь добра пожалели, когда его раздавали всем, а борись за него в реальной жизни, когда ты, только что удобно расположив свою пятую точку на освободившемся сиденье полного в час-пик автобуса, ищешь оправдание тому, почему ты не уступаешь зашедшей только что с огромными сумками пенсионерке место.

Справедливость? А может не стоит в первую очередь искать справедливости по отношению к себе, а стоит просто заткнуться, когда тебе кажется, что ты абсолютно точно знаешь причину того, почему сгорбившийся попрошайка-алкоголик, проходящий мимо тебя, стал тем, кто он есть сейчас. Ведь по-твоему в его случае за его собственный выбор его справедливо и честно наказала жизнь, а в твоем ты успокаиваешь себя мыслью, что ты, между прочим, тоже очень устал сегодня, может даже больше, чем эта старушка, и ты справедливо не уступаешь ей место, да в добавок у нее и лицо не очень-то приятное.

Честность? Открытость? Не нравится, когда узнаешь неверный слух о себе, да еще и сказанный о тебе за глаза? А может стоит сдержать себя в следующий раз, когда в располагающей к тому обстановке ты между делом поддерживаешь обсуждение дурака-Васи, который тебе как бы друг, но ты же тоже уже не можешь терпеть его выходки и глупости, поэтому, встречая схожее мнение, ты с коллегами по несчастью решаешь, как Васе лучше жить, потому что ты то наверняка знаешь, что у него в жизни и характере не так. А в голову не приходила мысль, что буквально завтра, или может даже сегодня вечером твои коллеги по несчастью будут в уютной компании уже у Васи дома осуждать тебя и твои поступки, и тебе будет так же неприятно узнать об этом, как неприятно было бы Васе узнать о твоих словах?

Думаешь, что один не сможешь противостоять слишком жестокому миру? Просто сдаешься? Не по тебе быть борцом за справедливость и добро? Ведь все же дают взятки, чтобы проскочить побыстрее, все же списывают с учебника, чтобы точно сдать на пять, а ты что, хуже? Втихомолку злишься на Творца вселенной, или в кого ты там веришь или не веришь, что все так ужасно и жестоко, а порой и для Него у тебя совет найдется, как управлять всем этим, а со своей жизнью ты разобраться не можешь, у тебя все валиться из рук, ты злишься, что просто так ты в сказку не попадаешь.

Но может это от того, что ты и для колобка знаешь верное решение и ему даешь советы, чтобы его не съела лиса в конце? И еще же возмущаешься, какой же он мучной дебил! Ведь каждый раз она его ест! Это же ТАК ОЧЕВИДНО, что он сел ей на нос, чтобы стать угощением. А сам то не замечаешь, что в жизни тебя уже сотни тысяч раз съедала "лиса"...

Для добравшихся до конца

@темы: я ругаюсь, я, счастье, перемены, мысли, мир, мечты, люди, искренность, индивидуальность, жизнь, добро

Темная ночь души

главная