• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: взросление (список заголовков)
12:46 

Может быть мне всё это снять? Может мне всё это не идёт?..

Маргарита, без Мастера
Дневнику без нескольких месяцев семь лет. Не может быть...




Название этого дневника теперь отражает моё общее состояние. Мой нынешний плейлист сестра прозвала "повеситься хочется". Я нахожусь в привычном для себя пространстве пустоты. Но теперь не об этом...


В процессе поиска себя остро встал вопрос гардероба. Мне необходимо место, в котором я бы обобщила все "нравится/не нравится" и "идёт/не идёт", а также breathtaking элементы, вдохновляющие на то, чтобы в одежде существовать. Частично мои вкусы отражает стихийно сложившийся tumblr.com /на правах рекламы/, поэтому мне нравится пролистывать его и смотреть со стороны на себя и свои вкусы, составленные посредством репоста вдохновляющих картинок, но всё-таки этого не достаточно. Для меня шопинг - огромная проблема, стресс, а никак не способ расслабиться, поэтому, отправляясь в центры торговли, мне необходимо иметь чёткое представление о том, чего я хочу. Сейчас ищу способ всё это устроить наиболее удобным для себя способом. Чтобы следить за ходом мысли, буду оставлять здесь отчёты и, возможно, собственно картинки и списки того, что мне нужно иметь, чтобы чувствовать себя собой. К тому же, вероятнее всего, скоро я попаду в непривычную для себя среду, поэтому "чувствовать себя собой" начиная с сентября будет особенно важно. Дайри всё стерпит.

@темы: перемены, как раньше, индивидуальность, гардероб, взросление

23:18 

Маргарита, без Мастера
Я часто старалсь писать, думать, говорить о том и верить в то, что все неприятные моменты, пусть и не очень глобальные, которых в нашей жизни полно, и которые часто причиняют нам неудобства или даже боль, в итоге выворачиваются и переворачиваются, в общем одним словом, решаются так, что ты никогда бы и не полумал, что такое решение может быть. И тогда тебе становится намного намного лучше, чем ты думал, могло тебе быть.

Но вот сейчас, когда такая неприятная вещь досаждает мне, верить нет сил, и страшно просыпаться завтра, потому что решение зависит от завтрашнего моего разговора, которого мне совсем не хочется. Я могла бы сдаться, делать вид, что все в порядке, но тогда то, что было бы у меня внутри мучило бы меня еще больше. Можно сказать, что из двух зол выбрала меньшее, да и послушалась себя. Знаю, что поступаю правильно, только вот боюсь в разговоре переступить черту допустимого. И сейчас даже полная уверенность в том, что поступаю правильно, меня не спасает. Может потому что на самом деле уверенность не полная?

Хочется все бросить и уехать куда-нибудь подальше, зарыться в большой большой теплый вязанный плед, свернутся от бессилия под ним, и никогда оттуда не вылезать.

У меня не было проблем, когда я ничего не делала, и тогда мне казалось, что проблема как раз в том, что я ничего не делаю. Может быть я была права, но сейчас я бегу сама от себе, и мне не хочется ничего. Одно дело - когда ты рисковал сам, другое - когда ты не ожидал этого препятствия впереди.

Я сейчас как хоббит Бильбо Беггинс, который жил своей обычной, правильной, как ему казалось, нормальной и спокойной жизнью, пока чудак-волшебник Гендальф не познакомил его с гномами и не отправил его в какое-то непонятное путешествие вместе с ними. Жизнь полна сюрпризов, и не всегда приятных. Просто надо научиться с достоинством встречать проблемы, хоть и такие неожиданные и неприятные. Я все еще верю в лучшее, хоть и заркываю ладонями лицо от бессилия.

@темы: я, новый этап, мысли, жизнь, грустно, волнуюсь, взросление

12:43 

+yesterday today tomorrow+

Маргарита, без Мастера
Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it look as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday

Suddenly, I'm not half the man I used to be
There's a shadow hanging over me
Oh, yesterday came suddenly



Кажется, самое время мне уже не сопротивляться весне. Что же получается, я действительно могу скрываться под огромным слоем зимней одежды вечно? Ха! Иллюзия.
Но пусть даже так, если могу, то время все равно идет, а я хочу то остановить его, то ускорить. Поры бы уже определиться, да?
Пусть будет весна. Пусть будет. Я согласна рисковать и быть уязвимой. Но слишком сегодняшняя я не похожа на вчерашнюю. Будто я съела пирожок из Алисы и быстро быстро стала большой. Такой, что голова упирается в потолок, а руки вылезают из окошек. "Eat me" было написано на бирочке. А я ночью только и делаю, видимо, что ем пирожки. В свою кроватку уже не помещаешься, да? лала
"Чииииз" улыбочку. Фото в цветах instagram на невидимый фотоаппарат. Долго еще будем сидеть? весна идет! весна идет! Вставайте уже!
Хотелось бы посмотреть на вчерашнюю меня с оставшимися крошками в руках и помятой бирочкой, на которой все так же разборчиво и аккуратно чернилами выведено "eat me". Ой, ну и какой же я была глупой вчера, да? Даже если бы была возможность рассказать вчерашней мне, что будет сегодня, я бы не согласилась. Ведь ей надо уметь верить. Ведь она - это я. А мне сегодня надо верить, что завтра все будет хорошо. Конечно,разумеется, все мы знаем - завтрашняя я смеется надо мной во весь голос.
кто? оно и ясно, весна же идет.

@темы: я, это интересно, тыщапяцот сердечек, радость жизни, новый этап, мысли, люди, любовь к жизни, индивидуальность, изображения, жизнь, добро, выходные, взросление, весна, вдохновение

18:11 

+ Скорее все сдать, скорее все сдать, скорее все сдать и отдыхать! +

Маргарита, без Мастера
Почему я боюсь эту весну? Почему мне так не хотелось, чтобы она пришла? Почему паникую, видя, что все уже тает. Ох, бороться с комплексами так бороться с комплексами... зарылась в своем панцире и не вылезаю. немного соврать? окей, ДАЕШЬ ВЕСНУ В КАЖДЫЙ ДОМ!


несмотря на то, что черти что происходит со мной, есть и то, что просто опупительно-восхитительно. Вчера у меня родился двоюродный брат. Вот как так - не было его и появился? разве не чудо? Еще не видела его, но очень хочется.

Обрывочное сознание доживает эту неделю вместе со мной. Вот и посты обрывочные и не очень интересные. И почему последние учебные недели такие тяжелые? А мне еще обж сдать надо. И я потеряла учебник и не могу ничего выучить. Вот это основная тяжесть, которая висит сейчас на мне. И поскорее бы уже все сдать и отдыхать спокойно.

С Божьей помощью я допечатала исследовательскую, все отдала, защитила и выдохнула. И только не говорите мне, что Бога не существует. Только не говорите. Если бы не Он, я бы не пережила прошлую неделю и ничего бы не доделала. я была на грани срыва и вообще хочу об этом не думать недельку-другую. Скорее все сдать, скорее все сдать, скорее все сдать и отдыхать! Кстати, обрывки моих мыслей можно смотреть в моем твиттере, где 140 символов ограничивают буйные потоки моих несвязных между собой бешеных идей вроде: "ОЙ ПРЯМО СЕЙЧАС ХОЧУ КУДА-НИБУДЬ УЕХАТЬ" или "ой, пойду поем печенья"

Серьезно скучаю по путешествиям. Читала заметки на яблочном айподе, которые остались с летнего путешествия Питер-Казань, и поняла, что очень хочу в долгую дорогу. Чтобы наушники в ушах и мелькающий пейзаж за стеклом автомобиля. Чтобы спать в совершенно не пригодных для этого местах и радоваться любой еде, не привередничая. Чтобы гулять гулять гулять, пока не отвалятся ноги и отдыхать под чисто дорожную музыку. Чтобы не было времени грустить. Чтобы общаться, знакомиться с совершенно неожиданными интересными людьми и смеяться. Чтобы ловить любой встречный wi-fi и радоваться, что на минутку халявно заглянула в твиттер. Чтобы не спать всю ночь и оставались силы на "не спать весь день". Чтобы случайно находить интересные выставки и мероприятия. Чтобы в позе ЗЮ в движущейся машине смотреть на маке странное кино, которое вообще не посмотрел бы в любой другой ситуации. Ода, хочу в путешествие и не могу больше сидеть в своей Рязани и делать одно и то же.
Прошлая неделя была сумасшедшей, да. Но какое счастье, что времени на интернет не хватало совсем. И я все успевала, вот что странно! а сейчас перед сном опять волнуюсь, что не сделала задание вообще и завтра в школе на переменках буду дописывать/доделывать. А все потому, что просиживаю весь день пялясь в монитор.
а вообще с другой стороны хочу весь день смотреть романтические фильмы и сериалы и жевать яблоки. поэтому очень жду каникул.

А вот вам гифко-я. Балуюсь с макияжем и изучаю методом практики его основы. Кстати, уже что-то получается вроде, если учесть, что раньше вообще ничего нарисовать на лице не могла)) Тут сплошная практика) Хочу пойти на курсы визажа, когда стану постарше. Это очень увлекательно, как мне кажется.



А вот пост не увлекательный. Так что я заканчиваю. Не болейте и кушайте витамины!)

@темы: вдохновение, взросление, выходные, жизнь, заметки, индивидуальность, интернет, искренность, любовь к жизни, люди, мечты, мир, мысли, невероятное, новинки жизни, ночь, ну ВАЩЕ!, перемены, планы, радости жизни, радость жизни, счастье, увлечения, фотографии, художественное, это интересно, я

17:02 

Маргарита, без Мастера
Сейчас я тут напишу быстропост позитива и пойду застелю постель, а потом поменяю дизайн и настрочу большущий пост для и про лолит ♥

Друзья, даже полный кошмар и завал в вашей жизни точно точно разгребеться, правда правда. Потому что у меня это происходило безобразное количество раз. Я как человек верующий правда верю, что Бог ведет нас по жизни, и даже когда я отворачивалась от него, Он от меня нет. Я вам честно говорю, серьезно и безо всяких шуток. Ваши проблемы не решаются в миг, нужно время. И переживаний будет много, и нервов потраченных. Но честное слово, все обернется к лучшему. Не сегодня, так завтра. Не завтра, так послезавтра. На следующей неделе... через две, месяц, год...
Но вы просто верьте. Причины дней и ночей, когда я билась головой об стену, плакала в подушку, психовала и делала много глупостей, кричала и ссорилась с людьми, они со временем оборачивались лучше для меня. Когда я сидела в слезах и соплях, била подушку и кричала "почему Он меня оставил", я не верила в это, не верила, что наступит новый день, что даже из этой ситуации может выйти что-то хорошее.
Но раз за разом, каждый божий день появлялся тот луч надежды, появлялось то хорошее, появлялась надежда, и, о да, к сожалению все не заканчивалось на этой прекрасной ноте, меня уносил обратно мой эгоизм, я опять кричала и визжала, тонула в собственных слезах и соплях, пыталась лезть на стену и, образно говоря, разбивала коленки и локти много раз, но упрямо пыталась залезть на стену сама, тонула и захлебывалась в своем эгоизме, снова по замкнутому кругу кричала и плакала, плакала и кричала.
А потом в который раз, обессилив от психов и нервов, когда было уже все равно, когда жалела обо всем, о чем можно было жалеть, лежала в луже слез, а остатки эгоизма еще заставляли мое тело двигаться, Он приходил и я чувствовала себя человеком.
Приходил. В очередной раз. Каждый раз. Поймите меня! Каждый... Вернее сказать, Он никуда и не уходил. Просто у меня уходило слишком много сил, чтобы плыть против Него, против течения, а я упорно плыла, стиснув зубы, чтобы просто что-то доказать самой себе.
Вы просто верьте, любите и ждите. И не будьте эгоистами.
Получилось может и не очень позитивно, зато честно :)

@темы: горячо, волнуюсь, взросление, вдохновение, грустно, добрые слезы, жизнь, индивидуальность, искренность, любовь к жизни, мечты, мир, мысли, начало, невероятное, перемены, радости жизни, счастье, я

23:02 

во тьме ночной, при свете дня...

Маргарита, без Мастера
во тьме ночной, при свете дня... дурачусь с гифками, ага




@темы: взросление, выходные, детство, жизнь, изображения, люди, мысли, ну ВАЩЕ!, увлечения, я

20:07 

осень

Маргарита, без Мастера


Наверное, и я должна сказать что-нибудь на счет приближающейся осени)
На самом деле, я ее жду. От чего-то у меня такое чувство, что начнется какое-то блаженное время. Да к тому же я люблю осень и не люблю жару. Совсем не люблю жару.
Этой осенью я хочу начать что-то делать. Вновь жить от пятницы до пятницы. Делать вовремя уроки, а потом блаженствовать. Я хочу пасмурные дни, хочу надеть теплое пальто и вязанный берет. Хочу уставшая идти домой под тучками, а потом радоваться, что я дошла сухая и не попала под дождь. Хочу слышать раскаты грома, хочу укрываться одеялом и пить чай. Хочу уходить с головою в книги под стук дождя за окном. Хочу проснуться в серую субботу и взять гитару в руки. Хочу учиться общаться с одноклассниками. Хочу замерзать.
Уроки - это ничего. Это можно сделать.
А вот чего нельзя делать - пропустить такое хорошее время только потому, что сидишь до вечера за компьютером, а потом тащишь этот свой портфель и , зевая, что-то пишешь.
Я понимаю, что, скорее всего, не выполню и половины написанного. Но стоило написать, что бы читать это. Потом))

@темы: я, школа, хотелка, счастье, радость жизни, прекрасное, планы, перемены, первое сентября, осень, ну ВАЩЕ!, новый этап, невероятное, начало, мысли, мир, мечты, любовь к жизни, книги, искренность, индивидуальность, здравствуй, школа, жизнь, выходные, взросление, вдохновение

17:56 

"Всё, что ты можешь вообразить — реально."(Пабло Пикассо)

Маргарита, без Мастера
00:24 

Предсонные мысли.

Маргарита, без Мастера
Я действительно очень хотела бы писать хорошие посты. Необязательно очень красивые, но такие, которые пропитаны теплом и любовью. Раньше у меня такое получалось) Я пыталась вкладывать душу в свои записи. И однажды получила очень милое анонимное признание о том, как человеку понравились мои записи) Но теперь...
Интернет-дневник это определенно публичная вещь. И писать ее нужно для публики, я думаю. Во всяком случае мне кажется бредовой мысль о том, что дневник в интернетных просторах пишется для себя) Я думаю, те кто так говорят немного врут. Если бы они хотели писать для себя, то они писали бы в бумажных, например. Ну или в конце концов в ворде, если дело тут в удобности и быстроте) Но они зачем-то делают это в интернете. Хотя, если ты осознаешь, что этого никто не читает... Но я не о том.
У меня большие проблемы с тем, что я порой пытаюсь угождать людям. Пару лет назад я строила из себя совершенно независимого человека. Что, разумеется, было не так)) И вот тут, похоже, я начала пытаться угождать публике. Но публика здесь такая разнообразная, что я и не знаю порой, что писать. Мне очень очень жаль, что так получается( Но я думаю, что могло бы быть и хуже, если бы публика была здесь однотипная. Тогда бы я писала однотипные вещи или посты об одинаковых вещах и тогда бы во мне жило чувство того, что я чего-то недоговариваю. Оно и сейчас во мне порой просыпается
Я очень люблю людей с дайри. Разумеется настолько, насколько возможно незнакомого в жизни человека, с которым вы знакомы в интернете, полюбить. Здесь дневники не такие, как на других ресурсах. И я бы очень хотела, что бы читателям было приятно меня читать. Но я пока что с этим дуратским переходным возрастом вообще не могу ни в чем определиться. А уж дневник этот кажется иногда обузой. Но его не очень хотелось бы бросать. Тогда потеряю связь со здешними замечательными людьми.
В общем иногда я хочу бросить этот дневник.
Но хочется нести людям кусочек тепла через него. Ведь в интернете это вполне возможно!)
Извините меня пожалуйста, если что не так!♥ И доброй ночи!)

@темы: я, перемены, мысли, как раньше, интернет, жизнь, добро, взросление

19:29 

Гарри Поттер и Дары смерти:часть II

Маргарита, без Мастера

Сегодня я посмотрела этот фильм.
Я не перестаю удивляться тому, какая же все-таки это хорошая история. На ней выросло целое поколение детей, они росли вместе с героями этой книги. Лично я читала только первые две , но после сегодняшнего во мне проснулось дикое желание прочесть всё) Джоан Роулинг просто молодец!)) По моему мнению ее книги не банальны и очень интересны) Сюжет продуманный. И это факт.
И я вообще терпеть не могу издевательство и глупые пародии на Гарри Поттера и его друзей. Потому что мало кто из тех, кто может нагло издеваться над "банальностью этой истории" сможет придумать историю во много раз лучше, которая заинтересует целое поколение детей. Есть книги-пародии на Гарри Поттера, есть вообще глупые насмешки. Но я этого совершенно не понимаю.
Эта книга про любовь и дружбу. И пусть эта тема рассматривалась уже много много раз, но она рассматривалась, по моему мнению, не просто так. Это не просто красивые банальные фразы-пустышки.
Книга написанная на старой печатной машинке завоевала сердца людей не потому, что Джоан села и сказала: "Вот сейчас напишу великую книгу на которой заработаю кучу денег, и будет мне счастье", а потому что эта книга искренняя. Это добрая сказка, которую я очень люблю. Я, к сожалению, никогда не пойму что такое стоять в очереди за новой книгой поттерианы, что такое ждать письмо их Хогвартса и что такое выучивать заклинания из книги. Но я искренне рада за людей у которых в жизни это было. По-моему это действительно невероятно)
А теперь о самом фильме. Судить я не буду, я просто скажу, что мне понравилось) Это хороший конец. Такой, какой должен был быть. Это не просто сопли и хэппи энд, это нечто больше.
И отдельная любовь Хелене Бонем Картер, которая в начале вообще была на высоте) И Мэгги Смит, замечательной Макгонагалл♥ Ну и конечно Алан Рикман ♥

Грустно, что история обрела финал, но сказка будет жить)

@темы: фильмы, тыщапяцот сердечек, радость жизни, прекрасное, невероятное, мысли, люди, книги, кино, искренность, жизнь, добрые слезы, добро, грустно, взросление

18:53 

О повседневном)

Маргарита, без Мастера
Недавно я совершила героическую вещь! Я наконец разобрала в своем шкафу. Этого действительно требовалось давно) Вещи уже валились оттуда как только откроешь дверь. Там вообще нереально было что-либо найти! В этом шкафу я храню всякие бумажки, косметику и украшения. Бумажек там было больше всего)) У меня всегда было много бумажек. Сколько себя помню)) Так вот, я все выгребла оттуда и разобрала. Вернее, все вывалилось оттуда, когда я открыла шкаф хд Но вот что я хочу вам сказать) Если вы уже долго не решаетесь что-либо разобрать из вещей, то сделайте это в скорешем времени! Мне после разборок даже дышать стало легче. Казалось бы, как от шкафа может легче дышаться? XD А вот какая великая вещь психология!) Я выкинула целый пакет всякой ерунды. Я хранила это годами, а сейчас даже вспомнить не могу, что я хранила. Видимо это дейсвительно ненужные вещи) Теперь осталось разобраться с украшениями. И тогда я разобрала этот шкаф окончательно!)

А еще в мою голову пришла такая мысль, что мне с собой нужно жить еще как минимум жизнь) И нужно начинать уже любить себя. Или для начала смириться) А потом уже любить. Сколько можно гнобить себя? Да, я не родилась моделью, но иногда, пельмень, я бываю милахой XDD

Помимо шкафа я разбираю еще и альбомы вконтакте. Потому что я нашла нормальные фотографии у своей сестры на нетбуке, а многим фотографиям из моих альбомов уже пора удалиться оттуда) Пусть ЭТО живет в памяти, но уже не вконтакте) Хотя особенно любимые я все равно оставлю)

Мне осталось пройти один день практики. Пойду в пятницу.

А еще новость - завтра я еду в московский зоопарк с семьей) В столицу же!!!))

Посему в завершении хочу вам сказать) Нам всем нужно учиться жить с собой) и учиться разбирать шкафы

@темы: взросление, жизнь, заметки, индивидуальность, интернет, мысли, новое, перемены, планы, прекрасное, тыщапяцот сердечек, фотографии, я

15:20 

Монолог художника.

Маргарита, без Мастера
Мне достаточно часто говорят, что мои рисунки хорошие. Или хвалят. Но я не позволяю своей скромности уйти далеко. Благодарю этих людей с мини-комментарием о том, что в общем-то они не очень-то хороши... да и вообще много недостатков здесь и там. А вон там вообще криво. А вот тут надо было так. На что мои собеседники отвечают "О, я бы так не смогла все равно". Обычно я мило киваю, и разговор продолжается в другом направлении. Они могут еще что-нибудь походу сказать, прокомментировать. Но я лишь улыбаюсь. Обычно.

Но несмотря на подобное отношение к себе, я причисляю и причисляла себя к людям творческим. Ну вот так как-то) Я думаю, что все(или почти все) творческие люди зачастую недовольны своими творениями и критикуют себя и дите свое, рвутся к идеалу. Однако иногда прямо таки приступы обожания себя и своих талантов. В общем многим это знакомо.

Есть художники, смотря на которых я так и фонтанирую новыми идеями! Хочется творить!
А есть такие, смотря на которых хочется вообще выкинуть карандаши и краски, разорвать к пельменю все свои работы, забиться в эмо-угол до конца жизни с мыслью "не буду больше позориться со своими художетсвами-убожествами".

В большинстве случаев я свои работы просто терпеть не могу. Однако, я только и умею, что водить карандашом по бумаге. Поэтому в качестве подарка часто использую рисунок. Хм, людям вроде нравится. Не всем конечно.

Когда в юные годы я бралась за кисть, я ни о чем не думала. Нет, конечно опять я видела в журналах работы круче моих, но я сразу не забивалась в "эмо-угол" от этого. Я наоборот стремилась к лучшему не гнобя себя. Однако, даже в ранние годы я осознавала, что мне придется столкнуться с тем, что бы рисовать похоже. Потому что когда-нибудь мне так захочется. И сейчас, вроде, у меня вырабатывается какой-то стиль. Похожий и нормальный. Но поверьте, мой эмог-угол не пустует подолгу))

А вообще сейчас я не обзываю свои работы(особенно портреты), что бы не обижать того человека, для кого это.

И вот вам в довершении мой самый новый портрет. На днях нарисовала замечательного человека, Sonozaki_Tia



@темы: вдохновение, взросление, изображения, индивидуальность, люди, мир, мысли, увлечения, хорошие люди, художественное, я

20:04 

Когда съешь слишком много мороженного, пишутся такие вот посты.

Маргарита, без Мастера
"О, нет! Что же выбрать..." Да, пожалуй это один из самых сложных выборов в жизни. В моей жизни "уж точно". На раздумье не больше пяти секунд. А от этого многое зависит.
Растерянно глядишь на девушку, которая безразлично смотрит на тебя и ждет ответа. Глаза туда-сюда. Ну что же, что же выбрать. Вот здесь помощи ждать неоткуда.
Кто решит за тебя?
О нет, в этом прелесть взрослой жизни... Раньше, вот раньше выбирали за тебя. И ты не знал, что такое выбор. А теперь...
Может это было лишь мгновение. Но теперь я понимаю, что происходила серьезная внутренняя борьба. Ну да, ты видишь как выбирают перед тобой. А вот когда очередь доходит до тебя... Что их заставило сделать свой выбор?
Нууу, все очень серьезно. Все черезвычайно серьезно, когда тебе приходится выбирать между горячей карамелью и шоколадом.


-Чем полить мороженное? Карамелью или шоколадом?
-Карамелью, - ответила я. А потом, довольно облизывая ложечку, я серьезно задумалась над тем, какой тяжелый выбор мне предстоял.

@темы: вкусняшки, взросление, мысли, жизнь, я

11:50 

Вот такая я была или тот самый пост про изменения.

Маргарита, без Мастера
Так забавно читать свои старые записи. Читаешь и понимаешь, что то из-за чего ты переживала уже давно прошло. Многое о чем мечтала сбылось. Некоторое о чем мечтала не сбылось, но только сейчас понимаю, что оно и к лучшему. Читаешь и как - будто переживаешь все заново. Уже не такие острые ощущения, но что то такое там, внутри, еще осталось. Какой то огонек горит еще, но не который обжигает, а который согревает. А я о многом уже и забыла. Про друзей, про желания, про имидж. Человеческий мозг уже удалил все, что посчитал лишним)) А тут осталось. Понимаешь только теперь всю ценность той поддержки, которую тебе оказывали здесь)) Перечитывая многие сообщения, находишь что то новое в словах людей... Теперь конкретно понимаю в чем я поменялась. Значит план с изменениями не такой провальный, как я думала)) Да, это всего лишь один маленький шажок в атмосферу, в которой проведешь всю жизнь. Но по моему именно мой возраст - возраст принятия решений. Скоро нужно будет действовать. Но еще не пора. Возраст, когда ты собираешься перевёрнуто мир. Юношеский максимализм? Возможно, я ведь ребенок. Вот скоро 1 сентября. И начнется. Шаг в новую жизнь. Новый этап. А прошлое не хочется забывать. Для этого по-моему и нужен дневник. Ох, как не хочется взрослеть)

@музыка: звук часов и стук клавиатуры.

@настроение: просто офигительное :)

@темы: взросление, детство, любовь к жизни, новый этап, перемены

Темная ночь души

главная